With my ankle boots on, plicul la purtator si atitudinea de fashionista am semnat condica la petreceea de dinaintea lansarii, ca doar am muncit pe branci la ea impreuna cu alti oameni cu idei mari.

Poza la peretele New Look si uploadat repede pe facebook – check.

O maslina, o atentie, o barfa despre cine, cum, ce vedete au venit – check.

Ascultat concertul live the Moood si prefacut ca stiu minim doua melodii de-ale lor – check.

Probat J’de mii de perechi de pantofi si cumparat una pentru ca ma dureau prea tare picioarele – check.

Pierdut notiunea timpului printre multimea de genti fashion si accesorii mega dragute – check.

Cu sentimentul unei seri productive, am tarat dupa mine plasele semnate New Look & I called it a night.

Dar nu ne oprim aici deoarece shoppingul iti intra, cumva, in sange. Si daca m-ar intreba cineva ce program am pe 1 septembrie as spune repede si pe nerasuflate: “Lansare New Look in Baneasa Shopping City“. Dar nu oricum ci cu vouchere cadou de 60 de ron. Doar 200-s norocoase, primele 200 de fete ce vor fi acolo la ora 10:00 a.m. mai exact.

Cam asta fac eu in ultima vreme.

Capitolul I

In primul rand, ceea ce trebuie sa stie orice bun violator virtual este ca nu trebuie sa se opreasca pana cand nu si-a atins scopul. In cazul de fata penetrarea in spatiul virtual al victimei.

Unde o gasesti: daca te ajuta putin fata, ceea ce nu e cazul, poti incerca o prima intruziune in viata reala. O vezi in club, bar, pe strada, o cauti pe facebook, sau hi5 in cazul tau pentru ca esti urat, ii dai add si apoi incepi cu lingusiri la poze in care aceasta isi arata mobilitatea in lenjerie intima alaturi de cateva prietene, ca sa se rezbune inconstient pe parintii autoritari. Pentru inceput, sugerez replici chill de genul: “bna c frum esti dami add la ..” sau “hey sexxyy, vrei so ardem can filme?”. Daca iti raspunde, treaba e pe jumatate rezolvata. Daca se tine tare, da-i add prietenei ei, mai urata probabil si cu par la subtioara si spune-i ca de fapt pe ea o vroiai.  Macar una sa pice.

Daca nu te ajuta fata chiar deloc si esti atat de urat incat nicio retea de socializare nu iti accepta poza, atunci mai ai doua sanse. Fie le editezi putin: alb-negru (ca sa nu se vada ca esti mai tuciuriu) si supra-expunere (ca sa nu se vada mustata mijita, cosurile purulente si strungareata de genul “dinte-pauza-dinte”), fie apelezi la clasice poze bruzlee, vandam, svartanegar sau un cantaret de la bollywood (pentru fitosi).. nimeni nu isi va da seama.

Nu uita: totul trebuie sa se intample pe net. Daca iti da intalnire, strici totul, prin urmare arde-o cool si nu te lasa intimidat de frustratele care iti spun ca nu esti de ele, ca esti agramat, ca esti urat sau ca probabil puti. Ele stiu ca nu o sa te aiba niciodata si sunt doar geloase. Asa ca ignora-le si concentreaza-te asupra gazelelor ce prezinta semne de usor retard si stima de sine scazuta.

Daca ai facut rost de id-ul ei de mess (deja nici nu mai conteaza cum), este imperios necesar sa incepi sa o spamezi. Cel mai bine merge cu mass-uri. Neaparat trimite-l pe ala cu “ghetute ortopedice pentru un copil orfan” – o sa se pise pe ea de emotie si o sa te creada baiat sensibil. Sau pe cel in care o avertizezi ca o sa se inchida Yahoo-ul – o sa te creada informat si bine documentat iar fetele se dau in vant dupa genul asta. Nu uita de bancuri din anul 2000 – sigur nu le stie asa ca trimite-i cat mai multe impreuna cu emoticoane care sa arate consimtamant mutual in exprimarea fericirii virutale ca un fel de preludiu. In cazul in care nu raspunde, mai poti apela la statusuri cu citate din manele – numai fetele destepte se prind de profunzimea gandurilor lui Guta.

Iar daca iti raspunde, invit-o intr-o seara sa-ti vada webcamu iar tu arata-i micul prieten. Pai ori suntem golani ori nu mai suntem?

Este aventuros insa… mincinos

Cu un exemplar de talia lui nu te poti niciodata plictisi. Nu pare genul care sa se angajeze functionar la ghiseu sau taietor de bilete la metrou, cu atat mai putin sa ia cina pe servetel in fata televizorului. Are o meserie interesanta si comica (cascador, artist neinteles, traficant de slanina, calugar porno, etc.. ), te scoate in oras in fiecare seara si te amuza maxim. Insa este foarte probabil sa fie somer. Este atat de obisnuit sa inventeze lucruri incat nu prea isi mai da seama care este diferenta intre minciuna si realitate.

Suportabil daca: esti o manechina cu silicoane care adora cluburile, ginul tonic si prezenta unui mascul oarecare la brat.

Uita-l daca: esti o fata normala cu cariera serioasa si ganduri de viitor.

E bogat dar…zgarcit

Este genul de om care a facut avere si nu intereseaza pe nimeni cum insa se vede de la o posta dupa ceasul elvetian pe care nu il cunoaste prea bine insa il etaleaza atat de des incat ai crede ca are un tic la mana. Saraca de tine, ai crede ca l-ai apucat pe Dumnezeu de picior insa omul nu are de gand sa-si risipeasca averea pe tine. Asteapta-te ca la prima masa sa platiti jumi-juma consumatia.

Suportabil daca: esti o fata destul de abila care stie pe ce ‘butoane’ sa apese ca sa obtina ce vrea sau o fata cu bani careia i se falfaie de banii lui.

Uita-l daca: esti fata tatii, razgaiata ca o printesa si maniaca pe cumparaturi.

E nostim dar…depresiv

Imposibil sa nu aiba zilnic minim 5-6 glume nemaiauzite, este spritul oricarei petreceri, fratele tuturor. Cand face o gluma e musai sa aiba minim trei intelesuri: unul erotic, unul politic si unul real. Asta ar fi o fata – cea pe care o arata tuturor. Cealalta fata este similara unui clov: trista, plangacioasa si depresiva. Te scoate din minti cand cade in putina cu melancolie.

Suportabil daca: esti o fata curajoasa cu o inima de aur.

Uita-l daca: esti o compulsiva hipersensibila (acum plangi, acum razi), dependenta de dulciuri (ajungi obeza ca el)

E sexy dar…gay

Individul emana sex-appeal prin fiecare por, are o privire atat de patrunzatoare incat iti vine sa te dezbraci singura, ti-l imaginezi drept razbunare pentru toate bancurile rautacioase facute in liceu pe seama ta. Numai ca de bucatica asta buna profita alti tipi ca el.

Suportabil daca: esti o dragutica nu foarte tentata de barbati (gen lesbiana sic) sau narcisista frigida.

Uita-l daca: esti supercomplexata sau finuta…sau normala.

In cele 13 minute aceasta viitoare wannabe pop princess de mizerie trece de la o replica penibila la alta si apoi la alta si apoi la tras chilotii din fund si apoi la explicat semnificatia iubirii si a sexului si apoi la piesa 3 care e de fapt 4 ca s-a fastacit in fata camerei desi ziaristele scriu multe despre ea, intituland-o chiar Paris Hilton pentru ca a mostenit doua cuverturi cu bagadele de la ma-sa mare. Mie mi s-a cam taiat filmul de la bube.. restul e can can.

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!

In prima parte, Inceputul, amandoi sunt in perioada de cunoastere si tatonare… o luna de miere prelungita in care trebuie sa iti amuzi partenerul, sa fii fascinant si charismatic, cel mai tare din parcare. In perioada asta de obicei te strigi pe nume pentru ca nu stii sigur daca celui in cauza i s-ar potrivi alintul de ‘pui, mamitica, stapane, cioculet’ sau mai rau, sa nu cumva sa-l fi folosit precedentul. Prin urmare ii spui simplu pe nume. Nu ai cum sa gresesti in momentul in care soptesti plin de iubire si tremur in voce: ’vaai, ce patratele fascinante ai Stanica’!

Din pacate trece repede si intram in stadiul al II-lea al relatiilor, cel in care incepe prosteala. Marea prosteala. Simplul nume nu mai este suficient, asa ca pentru a denota iubirea dusa la paroxism pe care i-o porti trebuie sa il alinti cumva. Stupid, in general. Si incepi cu diminutive si terminatii cu ‘utz’ (cucutz, mamutz, tatutz, puiutz, chiflutz). Pentru fandositi exista intotdeauna termenele imediat inlocuitoare: regina-noptii-si-a-sufletului-meu, tulburatorul-viselor-mele, aerul-pe-care-il-respir (acompaniat de restul frazei “….da-mi si mie painea”), frumusete-inegalabila (“..ai spalat wc-ul azi?”), ravisantul-clipelor-mele-pe-care-le traiesc-pentru-ca-tu-existi (“..spala-mi si mie sostele”).

Ultimul stadiu, despartirea- momentul  in care sunt folosite jargoane pentru a evidentia dispretul si ura fata de persoana pe care 5 minute mai devreme o venerai.  Reversul medaliei este subliniat prin finetea termenilor ‘retardat imputicos dependet de mama’, ‘pulifrici imbecil’, ‘rahar cu ochi’, ‘coate goale’, ‘stafilococ supuros’, si lista poate continua.

Chiar si dupa mult timp de la despartire, numele nu mai este rostit si nici relevant, ci semnificatia persoanei in viata noastra. Nu este Nicu, ci ‘prostu ala de la tara care nu avea nici izmene pe el’; Care Ion? Aaa…’prapaditul cu inceput de chelie’; Vasile – ‘impotentul cu pretentii de intelectual’,  X-uleasca -’obeza cu par pe maini si cos in barbie care m-a parasit, oricum era urata, nici nu imi placea de ea dar am stat cu ea la vraja’.

Prin urmare… de ce avem nevoie de nume? Pentru cateva momente de glorie?

Eu – în tricou, căutând dresurile după ce am realizat că prima pereche era ruptă înainte de purtare, cu bigudiurile termice în par, cu 7 costumaţii diferite întinse pe pat, cu oja în mână şi acetona în cealaltă, cu masca pe faţă mă uit sfidător şi răcnesc îm timp ce elimin apa de gură: NU!

Ora 21,00: El – în hol, sprijinit de perete, transpirat, încercând să îşi controleze uşoara agitaţie întreabă înnăbuşit: “Mai ai mult, mami?”

Eu – la penultima unghie de lăcuit, cu smacurile întinse pe jos căutând “tuşul ăla de ochi, cum nu îl ştii?…unde l-am pus?” cu aparatul de epilat în priză căutând dresurile negre, după ce am rupt şi perechea numărul doi. Mă uit într-o doară şi răcnesc un NU destul de apăsat.

Ora 22,00: El – descheiat la cămaşă, pe canapea, fixând televizorul şi butonând nevrotic telecomanda, cu o culoare roşie – vineţie a ochilor “Ne mişcăm şi noi mai cu talent?”

Eu – îmbrăcată, machiată, accesorizată realizez că geanta nu se asortează cu pantofii şi ca atare trebuie să schimb totul. Oja, pantofi, top, cercei, brăţări, curea, machiaj.

Ora 23,00: El – adoarme la Sinteza zilei cu cămaşa şifonată. Deschide un ochi şi şopteşte: “Incredibil.. absolut incredibil. Acum putem sa mergem? Oricum nu mai prindem revelionul…”

Şi asta pentru ca a avut neşansa să îmi spună ora exactă la cât trebuie să fiu gata, fără marja de eroare de 3 ore.

Morala: Cu ce te ajută că eşti tu gata la timp?

- Ce faci aici? întreb eu cu o sprânceană ridicată convinsă fiind că îl fac să mărturisească tot.

- Îmi fac o cafea, spune el cu un aer confuz în legătură cu tonul meu.

- Cafea? Suspect.. cafea, hmm.. şi de ce vrei să bei cafea tocmai acum? Ai ceva de ascuns, nu poţi să dormi? Ai insomnii, coşmaruri, ai omorât pe cineva în ultima vreme?

- Nu…. răspunde cu o voce spăşită şi nedumerit.

- Ahaaa, şi în mână ce ai? A? Ce e aia? Te-am prins, Butcher!

- E… o linguriţă…. răspunde uitându-se la obiectul groazei mele.

- O linguriţaaa! Şi ce vrei să faci cu ea, să mă omori pe mine!? Recunoaşte!

- Nu chiar… să mestesc în cafea…

Apoi ritualul fimului se reia. Urmează maratonul sezonului 3. Prin urmare dacă nu mor de inimă în timpul filmului din cauza suspansului, nu mă omoară prietenul meu, pe care îl supranumesc Ice truck killer… atunci am toate şansele să suprevieţuiesc şi să revin la normalitate cu promisiunea fermă că nu mă mai antrenez în filme de genul.

Parol!