Pretul? Prea mic pentru o femeie de cariera ce-si poarta mandra nadragii cu taietura pe mijloc si dioptriile adunate de-a lungul timpului in firma. In locul ala in care dupa ce monitorul se aprinde, trec ore inainte ca ea sa se ridice palida dupa un pahar cu apa. E mult prea ocupata sa jongleze cu cele doua telefoane, sa raspunda la cele 15 mailuri care sunt incadrate in folderul cu “important!!”, sa redacteze briful pentru sedinta si sa dea o geana pe lista de cumparaturi inainte sa se retraga in garsoniera searbada cu o pisica lesinata. Caci nu are timp de alte contacte umane ci poate doar in weekend cand dupa un maraton de cinci zile, doua le petrece recuperand in ritm ametitor o frantura de dezmat psihedelic incadrat intr-un alt folder cu numele de “social”.

Dar e bine ca poti face mai multi bani decat ai timp sa cheltuiesti, chiar daca magazinele s-au inchis cu mult inainte sa ai tu timp pentru ele. Esti femeie de cariera si o sa ai un sot care intelege asta. Ba chiar o sa se trezeasca inainte sa se zgaiasca dimineata ca sa iti pregateasca sendvisul cu cascaval si marginile taiate pentru ca stie ca tu nu ai timp. O sa ude florile si o sa plimbe cainele caci pisica a murit de foame acum ceva timp. O sa iti sune si parintii sa le spuna “la multi ani” si o sa completeze o felicitare draguta in numele tau. Si nici nu o sa fie deranjat sa recunoasca in fata prietenilor sai ca tu castigi mai multi bani in familie.

In viata nu e chiar ca in “Working girl”, tu nu esti Melanie Griffith inainte de operatii iar Harrison Ford nu o sa te astepte rabdator acasa! Cel mai probabil o sa ai un mascul normal, ce are nevoie de atentie, mancare, sex si o fiinta umana cu care sa comunice – nu o obsedata de cariera ce rade fortat la glumele sefilor in speranta ca o vor considera una de-a lor.

Nimeni nu iti va ridica statuie asa ca poti sa incepi sa traiesti inainte sa ajungi sa te intrebi de ce copiii tai o iubesc mai multe pe bona sleampata dar care este acolo mereu in timp ce tu muncesti pe branci pentru a le asigura apartament in buricul targului cand o sa fie mari.

La sfarsitul zilei, cand iti ungi vericele proaspat capatate, cand te gandesti daca mai ajungi la periuta de dinti inainte de a claca pe fotoliu, cand mancarea semi-preparata a inceput sa arate dubios si te gandesti ca maine o sa fie dublu stres, adu-ti aminte ca traiesti visul egalitatii.

Pe principiul “Spune-mi cum ti-o porti ca sa iti spun cine esti”, episodul de astazi are in vedere o scurta descriere a tipurilor de purtatori de par facial. Astfel:

Barbosul

Il recunosti dupa parul mult si haotic pe toata fata scoflacita din care sclipesc doua perle.

El crede ca este semn maxim de virilitate faptul ca poate sa creasca par pe toata fata si se mandreste cu asta, mai ales cand ii pui intrebarea “unde e baia?” si se coieste doua minute cu degetul intre carlionti si screme un “a doua la dreapta” dintre zulufi.

Merge daca: esti hipster, omul padurii sau somer.

Tapul

Prefera sa isi lase partea salbatica sa iasa la suprafata optand pentru varianta ‘par pe fata, in barbie mai precis’.

El crede ca isi arata o parte sensibila dar sofisticata in acelasi timp comunicand lumii ca este suficient de matur incat sa isi creasca o barba intreaga si in acelasi timp preocupat de infatisarea lui incat sa o ingrijeasca doar intr-o portiune.

Merge daca: vrei sa ascunzi un defect in barba, te cheama Constantinescu, esti pastor la o secta sau te dai cu bicla cam mult.

Perciunel

Daca a fost in coma sau intr-un somn foarte adanc cam din perioada Razboiului Civil si pana… sa zicem, acum atunci e perfect de inteles de ce ar avea cineva perciuni.

El crede ca e un artist neinteles iar ideea de perciune sta de fapt ca si testimoniu al increderii in fortele proprii.

Merge daca: esti wolverine, general de razboi, star rock sau sosia lui elvis in show-uri de periferie.

Proaspat barbierit (sau cur de bebelus)

E genul despre care nu stii sigur daca tocmai s-a barbierit sau nu are deloc barba.

El crede despre sine ca este un tip dragut, cu un serviciu decent si o prietena nice si ii place sa arate bine si sa se barbiereasca in fiecare zi… sau la doua zile daca vrea sa fie rau sau sa faca pe nebunul

Merge daca: esti copil, Justin Bieber sau femeie.

Smoc

- vezi ca ai ceva pe fata!

-unde?

-sub buza.. e ceva negru.

-a, nu. este de fapt petecul meu de masculinitate.

Merge daca: ti-a sunat telefonul inainte sa apuci sa te barbieresti de tot, compui poezii si faci schite in parc sau esti mim.

Tipul dur caruia ii pute

Cu o mimica ce indica faptul ca ceva nu e in regula, ceva pute – tipul acesta de barba este perfect.

El crede ca lumea il va percepe ca fiind un tip ce aloca timp ingrijirii si tunderii perfecte a parului de pe fata si ii va da puncte in plus pentru gradul de noutate pe care il aduce cu sine.

Merge daca: esti baiatu’ rau de la bloc, faci parte dintr-o formatie de hip-hop, esti un asiatic periculos sau un violator in serie.

- Dulapul: e frumos, e mobilier care da bine in colt, are rafturi si umerase multe insa e un spatiu inutil ocupat deoarece toate lucrurile oricum se afla pe jos imprastiate sau pe sub pat, de ani de zile cu mucegai si crusta.

- Portofelul: ticsit cu hartii, numere de telefon, carti de vizita pe care nu o sa le foloseasca niciodata dar pe care le strang pe principiul ‘nu stii niciodata cand ai nevoie de nr. lu tanti Nuti – maturatoarea blocului ‘ sau ‘Gogu –doctorul amator al  verisorului matusii unchiului unui prieten indepartat care a avut entorsa odata ‘. Uneori e plin cu maruntis si alte o mie de chestii imprastiate iar atunci cand ii ceri cardul brusc nu il mai gaseste.

-          Cartile: locuri de depunere in voie a prafului, cu eticheta pe spate si neatinse in veci. Dau bine la imagine cand vine o tipa si e impresionata de faptul ca citesti Pablo Neruda. Tu nu stii cine este, evident, pentru ca o ai acolo pusa de ma-ta sau fosta prietena mai citita care ti-a dat papucii pt ca esti incult.

-  Produsele cosmetice elementare: se coiesc 3 ore pentru un deodorant sau un aparat de ras, intreaba vanzatoarele din ce colectie e, il pun la loc pe raft, iau altul si isi dau seama ca celalat era mai bun si revin asupra deciziei initiale, transpira, se invart, fac dansul ploii, injura, se enerveaza, si spun despre noi ca ne decidem greu.

-  Trusa de scule pe care a dat 2 salarii in avans, cu toate surubelnitele din lume, cuie, cuisoare, ceva intre cuie si pila, chei tubulare, ciocane si ciocanele si nu sunt in stare sa repare o teva, sa schimbe o garnitura sau sa bata un cui fara sa devasteze toata casa. Dupa un proces care tine undeva intre 5 si 15 zile, timp in care tu iti blestemi zilele ca nu ai chemat un instalator, au ‘rezolvat’ situatia: au inghemuit, legat cu scoci sau cocolosit ceva care se va strica in cel mai scurt timp.

2- cumpără cele mai urâte ornamente posibile pentru că nu au pic de simţ estetic. Pe principiul: „ăsta ce are? Nu e tot globuleţ?” cu referire la o hidoşenie în formă de cârnat lunguieţ, bombat şi cu ţepi. Şi apoi tot ei se enervează pentru că nu înţeleg de ce stăm atât de mult să asortam luminiţele cu beteala cu renii cu globuleţele şi cu restul micilor artificii.

3- spun cele mai jenante bancuri la reuniunile cu familia. Sub auspiciile câtorva pahare în plus şi a bunei dispoziţii începe maratonul cu titlul: „asta nu-i nimic… nevasta-mea….” în timp ce tu te uiţi înfrigurată la cuţitul de lângă el: să tai tortul sau să-l căsăpeşti. De obicei tai tortul si apoi se revine la motivul nr. 1.

4- îşi cheamă toţi prietenii să se înfrupte din bunătăţile pe care le-ai robotit cu greu. După ce te-ai asudat toata ziua să faci ornamente şi platouri, să pui şerveţele asortate cu broderoul farfuriilor, să aşezi într-o ordine feng shui aperitivele, se năpustesc ca vikingii asupra pradei în timp ce tu trebuie să priveşti calmă măcelul.

5- nu vor să cânte colinde pentru ca e gay, nu îi impresionează zăpada (e prea pussy like), sunt morocănoşi dacă îi pui să facă orice altceva ce nu conţine cuvântul „alcool” în propoziţie, se mişcă prea greu când tu eşti în criză de timp, pun paharul direct pe masă uitând de suporturile pentru pahare.

Si pentru ca toate diminetile mele sunt la fel incerc sa le traiesc diferit. In dezordinea organizata si inteleasa numai de mine imi caut hainele in care ma exprim cel mai bine, imi pun accesoriile care te fac sa te intrebi semnificatia din spatele lor si imi iau cuvintele cele mai potrivite pentru inca o zi in care trebuie sa fiu complexa, puternica intr-un job al barbatilor si delicata si sensibila intr-un job al femeilor. Sunt recuperatoarea firmei, sunt editorialista revistei, sunt colega tuturor, sunt prietana din spatele telefonului roz, sunt sora prea departe de familie, sunt iubita ta. Sunt eu, reinventandu-ma in fiecare zi.

Cu botinele ancorate de gleznele nervoase si geanta supradimensionata pe umarul incarcat imi grabesc pasii catre metrouri aglomerate,  imi caut linistea in spatele mastilor sociale si zambesc de fiecare data la salutul cordial: Buna dimineata, Emma!

- O bere: scuză pe care o foloseşte el pentru întâlnirea cu golanii pe care nu îi suporţi tu. De obicei în contextul: „iubita mea ce frumoasă eşti în seara asta. Vezi că am dus gunoiul, mi-am pus şostele în coşul cu rufe, ţi-am desfăcut capacul ăla de murături care îţi făcea probleme şi am cumpărat lapte. Ies şi eu la o bere cu băieţii”. O bere este matafora pentru minim 4 – de asta îţi dai seama după intervalul de sughiţuri ulterioare când se jură că, hâc, doar una a băut da’ era d’aia tare!

- Aparatul de ras – ustensila diavolului, mâna feministelor sclifosite care se plâng că le irită barba, vezi doamne! Ritualul începe cu un dans asemănător cu cel al ploii, continuă cu mânjirea pe faţă cu un smârc albicios până nu se mai văd decât ochii beliţi în direcţia lamelor, şi se termină cu înjurături, sânge şi hârtie igienică pe faţă – un deliciu pentru ochi, nu alta. Dacă ai bărbat fandosit atunci probabil va folosi aparat de bărbierit electric, deci nici măcar atâta satisfacţie nu îţi rămâne.

- 5 minute – interval de timp necesar pentru a fi gata de orice. Spălat, căutat haine, negăsit haine potrivite, îmbrăcat cu orice altceva, aranjat (mână prin păr şi zâmbet chipurile de 10000$) – restul de 4 minute sunt petrecute bodogănind că trebuie să mai aştepte 2 ore până suntem şi noi gata.

- Tuns – activitate lunară petrecută la parterul blocului la nea’ Ion, frizerul familiei de generaţii. Pentru fiţoşi, există întotdeauna varianta tipului efeminat care răsuceşte foarfeca precum Zorro iar la întrebarea cum să fie tunsoarea primeşte răspunsul: “ia-mă pierdut pe la spate“.

- Discuţie: parte ce începe cu argumentare, punere în balanţă, vorbit despre sentimente, observat nuanţe de cuvinte, relaţionare cu cazuri precedente, cu situaţii similare, atenţie la metalimbaj, mimică, gestică, pantomimică (din partea noastră) şi care se termină cu întrebarea (lor): Deci nu facem sex diseara?

(to be continued)

Î: Ce caracteristici are fierastraul circular PKS-250P?

R: Este o întrebare deosebit de delicată. Cel mai bine ar fi să nu vă mai îngrijoreze aceste aspecte şi să îi faceţi iubitei dv. un masaj cu uleiuri parfumate şi apoi curat prin casă. Iar dacă întrebarea încă nu vă dă pace cel mai bine vă apucaţi de frecat duşumelele, faceţi o ciorbă de perişoare, spălaţi vasele şi cumpăraţi tampoane.

Î: Ii va lua Chelsea lui Barcelona Cupa Uefa?

R: Contează? Doar dacă Chelsea eşti tu, Barcelona e ea iar Cupa înseamnă un inel mare cu diamant roz, atunci raspunsul este DA, îi va lua.

Î: Cand ar trebui sa se stinga bujiile la un motor 1,9 TD ?

R: Da’ gunoiul l-ai dus?

Î: Iubita mea este foarte geloasă, iar atunci când sunt cu prietenii mă sună încontinuu. Ce să fac?

R: Cel mai bun lucru este să nu mai ieşiţi cu prietenii. Sunt doar o pierdere inutilă de timp şi energie care ar trebui canalizate în realitate către ea, divinizând-o. Şi pentru că aţi fost atât de egoist punând o astfel de întrebare, trebuie să compensaţi prin accesul nelimitat la carţile dv. de credit.

Î: Ar trebui să îmi cumpăr un motor mai puternic?

R: Nu. Clar este cea mai mare greşeală! Motorul pe care probabil îl aveţi acum este foarte bun. Iar cu banii economisiţi puteţi să îi cumpăraţi iubitei o bicicletă de cameră pe care nu o va folosi niciodată, un TiVo pentru înregistrat Tânăr şi neliniştit în cazul în care ratează episodul 239875471, 92 de perechi de pantofi de culori diferite, un nou dulap pentru cele 92 de perechi de pantofi, haine care să se asorteze cu toate cele 92 de perechi de pantofi. O să vă simţiţi mult mai bine şi împăcat cu decizia dvs. şi o să aveţi timp să vă gândiţi la asta în timp ce căraţi toate lucrurile.

(to be continued)