Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

- Bagajele: tu iti pui hainutele verzi la hainute verzi, chiloteii intr-un colt, cremele de soare si protectie in cosulet, merindele de drum intr-o plasuta si gata treaba – iesi din bula atemporala si esti gata de drum, ignorand zbieratele agitate de pe fundal. El isi indeasa izmenele intr-o punga de rafie in 5 minute iar restul de doua ore si le petrece bodoganind intarzierea provocata de ‘incapacitatea’ ta de organizare. Hilar.

- Drumul: Chiar daca ai mai fost de 100 de ori spre mare tocmai de data asta se rataceste pentru ca il intrebai tu o problema existentiala legata de diferenta dintre roz, fucsia si siclam. N-ar fi mare zarva daca ar opri macar o data in viata si ar CERE INDICATII!! Insa acest lucru ar fi desprins din filmele sf si nu se va intampla in veci. Ca atare va trebui sa suporti ore in sir de calvar, sa auzi injuraturi noi, sa te uiti pe coclaurile pe care ai ajuns si sa ingani  hartoapele drumului iadului pentru ca el nu se opreste sa ceara indicatii. Parca ar fi o lovitura la adresa barbatiei ascunsa in subconstientul lui de om al cavernelor ce nu poate percepe ca un localnic sa stie mai bine decat el pe unde trebuie sa mearga. Iar dupa ce in sfarsit merge pe a doua la dreapta surade tantos spunand: “vezi, ti-am spus eu ca stiu pe unde e drumul. De ce trebuia sa intrebam?”.

- Cremele si lotiunile normal ca sunt pussy stuff. Cum sa isi dea cu smecleu impotriva ardeii soarelui?  Doar sunt barbati si daca au reusit sa omoare tantari si sa poarte razboaie mondiale pentru motive mult mai neinsemnate cu siguranta nu vor fi doborati de ceva atat de girlie precum o amarata de lumina calduta. Si asezandu-se ca bizonii perpeliti se uita amuzati la maniera in care ne infasuram cu crema din cap pana in picioare.

- Insolatia. Dupa o zi de stat in soare masculinitatea primeste o lovitura sub centura. Din cauza unor neinsemnate simptome de greata, dureri de cap si frisoane,  tu trebuie sa alergi ca nebuna insfasurata in prosop la toate farmaciile deschise la 1 noaptea pentru ca dragul de el s-a simtit prea stapan pe situatie pentru a reactiona la inofensivul indemna de a sta sub umbreluta. Na, ia de-aici acu’!

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat cocheta cu cocktailul intr-o mana si o revista glossy in alta savurand in liniste privelistea de dimineata, fantezie care iti este repede intrerupta de “da-mi si mie berea aia care s-a coclit la soare”.

Ma enerveaza peturile de orice fel.

Ma enerveaza promotiile cu produse stalcite sau semi expirate.

Ma enerveaza promoteritele agasante din hipermarketuri.

Ma enerveaza chilotii cu dantela.

Ma enerveaza cei care schimba benzile fara sa semnalizeze.

Ma enerveaza servetelele umede lipicioase sau cleioase.

Ma enerveaza oamenii cu urdori.

Ma enerveaza puterea de a inchide telefonul in timpul unei discutii, fara drept de apel.

Ma enerveaza calendarele cu sina pentru ca nu pot sa intorc niciodata filele.

Ma enerveaza sucurile organice cu gust vomitiv.

Ma enerveaza oamenii care nu strang rahatul dupa cainii lor si il lasa fix in mijlocul drumului.

Ma enerveaza mirosul de alifie chinezeasca.

Ma enerveaza claxoanele de la semafor cand inca e rosu.

Ma enerveaza persoanele care spun “mi-ar place” in loc de “mi-ar placea”.

Ma enerveaza cosurile sub piele.

Ma enerveaza orice alarma de dimineata.

Ma enerveaza autoritatea nejustificata asupra unei alte persoane.

Ma enerveaza oricine isi da cu parerea neintrebat.

Ma enerveaza asternuturile din satin.

Ma enerveaza lumanarelele sau esentele cu mirosuri tari.

Ma enerveaza capacul lasat intotdeauna ridicat.

Ma enerveaza cascatul in public fara a pune mana la gura.

Ma enerveaza pantofii incomozi care arata foarte bine iar asta pentru ca pur si simplu nu poti sa te abtii sa nu ii porti.

Ma enerveaza painea prajita prea mult sau insuficient la fel de mult cat ma enerveaza ouale fiertea prea mult sau prea putin.

Ma enerveaza pustoaicele cordite care abia silabisesc sau o venereaza pe miss Kardashian.

Ma enerveaza mascara waterproof pentru ca imi smulge jumatate din gene la demachiere.

Ma enerveaza ploaia rece de inceput de toamna si ceaiurile englezesti contrafacute.

Ma enerveaza intruziunile intr-o discutie care schimba cursul ideii.

Ma enerveaza faptul ca uneori ma enerveaza atat de multe lucruri.

Buuun. Mi se pare derutant si mai citesc o data. Si inca o data… dar nu pot sa pun cap la cap. Si incep sa meditez: cum e asta o pozitie comoda daca tu stai cu picioarele balabanind in aer ca nebuna, talpile carevasazica, in timp ce domnul in cauza sta chircit in coate? Si cum adica sta in coate…unde sta in coate, in camera cealalta?

Si cat de mica sa fii tu ca sa incapi in spatiul asta stramt creat? Cred ca e o pozitie pentru pitici in calduri. Dar stai, ca zice mai incolo ca e totusi comoda. Deci cineva sigur a incercat-o. Si cum poti sa te saruti daca e in spatele tau sau sa te mai privesti tandru in ochi? Poate daca ai un ochi mai nebun in spate, dar atunci ti s-ar spune ‘crazy eyes’ si oricum nu ajungi sa experimentezi pozitia asta. Ma gandesc ca e anatomic imposibil.

Iar clitorisul e in fata din cate stiu.. deci daca faci sex ‘pe la spate’..nu ai cum sa stimulezi clitorisul cu bazinul… zic si eu… Decat poate daca ai o prelungire a fundului care poate sa ajunga pana in partea cealalta a partenerei care face spagatul  cu picioarele in sus si stand pe burta  in timp ce tu zbarcesti coatele, te uiti in ochii ei si-i vezi privirea bulbucata si  ’excitata’ de sub greutatea bazinului. Aha, asa era deci. Hai ca am lamurit-o.. de ce nu o fi zis de la inceput ca la asta se referea?

Cazul nr. 1

La dentist. Cabinet de fita din Dorobanti, toata lumea spasita su ochii in revistele glossy incercand sa ignore sunetul frezei din fundal. Eu imi iau inima in dinti si intreb o asistenta care mergea pe varful degetelor unde este baia. Imi indica prima la stanga si apoi inainte. Eu deschid cu avant muncitoresc prima usa crezand ca urmeaza o continuare (poate am fost indusa in eroare si de continuarea „si apoi inainte”). Iar cu usa izbita de perete dau direct in toaleta in care doctorul se ridica de pe wc tragandu-si chiloteii cu inimioare pe el. Moment extrem de jenant, mi-am cerut scuze in 3 limbi straine si am inchis usa. E greu sa il mai privesti cu aceeasi seriozitate pe domnul doctor care executa o lucrare de mare finete maselei mele de minte in timp ce rememorez imaginea de boxeri cu Duffy Duck si Bugs Bunny.

Cazul nr. 2

In vizita. Cand te duci in vizita la rude, vorbesti familiaritati, depanezi amintiri, sorbi din mustul iute si speri ca totul sa se termine cat mai repede in timp ce ti se povesteste despre realizarile verisorilor de gradul 4. Cu aceeasi jena caracteristica pe care o manifest cand intru in casa straina, intreb unde e toaleta. Ma avant cu forta unei vezici care este gata sa explodeze in fiecare secunda observand abia dupa cateva momente ca cineva facea dus. Imi scapa un usor scrasnet de dint inabusit cu scuuuuuuze pitigaiate in timp ce usa nu vroia sa se mai inchida si ma impiedicam de pres. Privirile si rasul pe imbufnate ale celorlalti sunt nimic in comparatie cu discutiile ulterioare, si expresii din popor gen: „a vazut Parisul”, „a coscodacit viezurele”, „a vazut luna”, etc, etc, etc….

Cazul nr. 3

In bar. In unele bodegi exista toalete unisex, dupa mii de ani de evolutie si dupa ce am ajuns pe Luna. In unele toalete unisex nu exista incuietori de usa. Motiv pentru care trebuie sa stai chircita (in cazul femeilor evident), sa nu atingi vreun capac de wc si sa te tii cu o mana de usa sa nu intre cineva. In cazul barbatilor e mai usor, se tin de un singur lucru si cam atat. In peisajul asta intervin eu, usor ametita dand buzna intr-o cabina care as fi jurat ca e libera. Dupa cateva secunde, imi dau seama ca nu e libera. Pauza. Nu stiam daca sa inchid usa si sa plec sau sa astept sa se simta cel care era acolo si sa imi cedeze locul. Hotarasc sa plec totusi comentand despre nesimtirea barbatilor care nu mai ofera locul unei domnisore la ananghie.

Toate situatiie s-au intamplat intr-un interval de o saptamana. Am inceput sa ma obisnuiesc, sa nu imi mai cer scuze, eventual sa apostrofez ca cineva se afla pe traiectoria mea in momentul ala. I s-a mai intamplat cuiva? Nu? Nici mie… doar ziceam asa..

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul de zi la munca.

Asta ma face sa imi reevaluez imaginea idilica despre o seara perfecta. Cand a gatit el, apoi am ascultat folk la pick-up in timp ce ploua si ne juram iubire vesnica, adormind imbratisati. Interpretata de el ar fi sunat: a trebuit sa ard eu repede 2 ochiuri pt ca imi era ca ma omoara de la mamliga cu cocoalase pe care a facut-o ieri, laptopul nu mergea ca sa ma joc dota deci am bagat un scartait pana se mai domolea ploaia si in timp ce ea vorbea (nu stiu ce, zgomot de fond) am inceput sa sforai.

Ca asa-i in tenis!

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine.Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
- Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
- Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
- Daca dai  jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
- Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
- Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

- Beţivul notoriu : cel care nu e mereu invitat dar el insistă să vină. Motivul pentru care e evitat este acela că se drojdeşte din băutura invitaţilor, se dă în spectacol, uneori produce mici dezastre şi pleacă întotdeauna cu fetele de la petrecere.

- Plictisitoarea: cea care îţi invadează spaţiul personal, se bagă în sufletul tău şi îţi povesteşte picanterii despre invitaţi, gazdă sau persoane pe care nu le cunoşti şi căreia de obicei îi miroase gura. După o sesiune cu plictisitoarea ştii mai multe despre viaţa altora decât ţi-ai dori. Trebuie evitată sau stârpită altfel nu mai scapi de ea toata seară. Dacă faci greşeala să îi dai nr. tău de telefon te va bântui veşnic, va trebui să îţi înscenezi moartea şi să îţi schimbi identitatea pentru a scăpa de ea.

- Dj-ul: cel care schimbă ca imbecilu melodia din 5 în 5 secunde, enervează pe toată lumea iar când se îmbată o dă pe manele mixate.

-  Fufa : cea care vine singură, se dă la toţi invitaţii, rânjeşte haotic, are ruj pe dinţi şi pleacă acasă fie cu beţivu fie cu digeiu.

-  Gazda : cea preocupata să nu se spargă nimic, să nu se murdărească carpeta, să nu se intre încălţat, să fie şerveţele, să se folosească suporturile de pahare, să nu se înfunde toaleta.

-  Muta: cea pe care nu o observi, nu ştii cine e sau cu cine a venit, nu bea, nu mănâncă, stă într-un singur loc şi ai impresia că de sub sprânceana groasă o să scoată un cuţit în orice moment.

-  Pupăcioşii: cuplul cretin care toată seara se pupă zgomotos, stau îmbrăţişaţi sau se ating. De obicei sunt inofensivi şi de ignorat.

- Gigolo: macho-ul care nu baga pe nimeni în seamă, fumează separat, dă noroc cu pulifrici, trage un shot, o ciupeşte de fund pe fufă şi pleacă. Veni, vidi, vici. Dacă nu eşti atent s-ar putea să îl ratezi. Nu vorbeşte pentru că din trei cuvinte face cinci greşeli sau nu are dinţi în gură.

- Măscăriciul: cel care are întotdeauna glumele la el, face atmosferă, îl doare în cot de faptul că nu cunoaşte pe nimeni şi ieşise de fapt să ducă gunoiul, bea, mănâncă, se dă la toate fetele după care pleacă în penumbră ca Batman şi toată lumea se întreabă cine era.

- Diva talent: nu stă jos pentru că îşi şifonează rochiţa, nu socializează cu cei sub nivelul ei, nu mănâncă pentru că e veşnic la cură, cere indicaţii despre cum să ajungă la altă petrecere şi pleacă nervoasă imediat după ce beţivu, digeiu sau gigolo varsă paharu cu vin peste hainele ei.

- Fratele: cel pentru care eşti ca şi un frate după câteva shot-uri. Apoi începe nebunia. Îl recunoşti după repertoriul slab de cuvinte, deseori repetitive gen – fratele meu.. facem dregem, ne spargem; hai frate să bem; hai fraţilor să ne distrăm; hai frate jos textila;  frate ce beţie am tras aseara, frate eram rupt;  frate eşti dilău.

to be continued…