Locatie: undeva in Bucuresti, sub troiene de zapada.

Cine: eu, consortul si la macchina.

Misiune imposibila: dezghetarea si deszapezirea masinii.

Intr-o astfel de situatie, diferentele intre femei si barbati devin evident de hilare. Pentru mine comice, pentru el mai putin. Dupa o serie calduroasa de injuraturi si un dans al ploii in jurul masinii am reusit sa intram, sa o pornim si… cam atat. Nici vorba sa sara calare, mititica de ea, peste muntele de zapada orice i-am fi facut.

Eu, recunosc ca sunt un sofer de primavara-vara-toamna si cam atat. Iarna n-am cu cine, n-am cu ce, n-am unde asa ca nu ma bag, stau cuminte in dreapta. Insa cum nu avansam din fata blocului in ultimele 35 de minute am fost politicos rugata printre dintii scrasniti sa imi misc posteriorul minunat la volan pentru o procedura de maxima finete psihologica: el impinge masina, eu accelerez.

“Simplu!” mi-am spus in timp ce ma asezam darza pe scaun. Un, doi siiiii zbrrrrr hrrrrrr crrr.. nimic! El imi mentioneaza finut cu vreo 80 de decibeli sa fac si eu, ca omu’ un “balans”. Nu am stiut ce e ala balans insa am intuit ca trebuie sa fie o miscare similara cu cea sugerata de catre Salam fetelor valabile, doar ca probabil se aplica la masina care trebuie sa isi miste fundul ‘in sus si in jos’. Dar cum nu sunt o initiata in astfel de miscari pe sistem, nu mi-a iesit balansul decat pe jumatate. Hrr, brr, crrr din nou, moare motorul, sare zapada in toate directiile, situatie se incinge, apar aburi la orizont si primesc din nou frumoasa invitatie “Balans, femeie… balans!!”… d’apoi am tot facut la balans vreo 10 minute pana am iesit de tot din troianul fermecat. A durat ceva insa cel putin am invatat o lectie de viata. Care nu le are cu balansu, sa-mi spuna. Ofer meditatii

Daca acum ceva timp as fi considerat inacceptabil sa stau in plina zi in pijamale acasa, varianta vag acceptabila doar pentru lauze, acum m-am bucurat de fiecare secunda de lene, foiala, filme proaste reluate la nesfarsit pe toate canalele tv, mici incursiuni pana la frigider si inapoi in pat cu cate un sandvis urias, citit si somn. Mult somn, cat pentru toate noptile nedormite de griji. Si am preluat un nou motto care mi se pare ca se aude oarecum bine si uneori trebuie spus: “Nopti irosite – vieti irosite”!

Asadar, cu un an in plus de experienta, frumusete si maturitate, salut un 2012 plin de evolutii spirituale macar, daca nu de sfarsit de lume.

Si recomand un film bun, cele mai vizionate reclame din 2011, un local fain cu mancare si super atmosfera, noi colectii de haine fashion si cele mai dragute decoratiuni interioare handmade!

La multi (b)ani!

Daca sunteti in cautarea outfitului perfect pentru sarbatorile care se apropie cu pasi rapizi, atunci ati face bine sa aruncati un ochi si pe la New Look. Nu de alta, dar la ce oferta au in perioada 12-14 februarie, ar fi pacat sa o ratati. Adicatalea se ia una bucata voucher pe care o printezi cu mare stil si te duci cu ea in magazin. Iti umpli cosul cu bunatati fashion iar la sfarsit platesti cu 30% mai putin. Afacere, nu gluma!

Data: 12-14 februarie.

Unde: in toaaate magazinele New Look din tara.

Ce: reducere de sarbatori! -30% inclusiv la colectia de primavara.

Dai join aici: http://www.facebook.com/events/280904008628148/

Descarci voucherul de aici: http://www.facebook.com/NewLookRomania

Think about it: ar putea presedintele SUA sa mearga la psihoterapeut si sa vorbeasca deschis despre asta? Adesea, sa fii pacient este mult mai scandalos decat sa fii promiscuu.

With my ankle boots on, plicul la purtator si atitudinea de fashionista am semnat condica la petreceea de dinaintea lansarii, ca doar am muncit pe branci la ea impreuna cu alti oameni cu idei mari.

Poza la peretele New Look si uploadat repede pe facebook – check.

O maslina, o atentie, o barfa despre cine, cum, ce vedete au venit – check.

Ascultat concertul live the Moood si prefacut ca stiu minim doua melodii de-ale lor – check.

Probat J’de mii de perechi de pantofi si cumparat una pentru ca ma dureau prea tare picioarele – check.

Pierdut notiunea timpului printre multimea de genti fashion si accesorii mega dragute – check.

Cu sentimentul unei seri productive, am tarat dupa mine plasele semnate New Look & I called it a night.

Dar nu ne oprim aici deoarece shoppingul iti intra, cumva, in sange. Si daca m-ar intreba cineva ce program am pe 1 septembrie as spune repede si pe nerasuflate: “Lansare New Look in Baneasa Shopping City“. Dar nu oricum ci cu vouchere cadou de 60 de ron. Doar 200-s norocoase, primele 200 de fete ce vor fi acolo la ora 10:00 a.m. mai exact.

Cam asta fac eu in ultima vreme.

Pretul? Prea mic pentru o femeie de cariera ce-si poarta mandra nadragii cu taietura pe mijloc si dioptriile adunate de-a lungul timpului in firma. In locul ala in care dupa ce monitorul se aprinde, trec ore inainte ca ea sa se ridice palida dupa un pahar cu apa. E mult prea ocupata sa jongleze cu cele doua telefoane, sa raspunda la cele 15 mailuri care sunt incadrate in folderul cu “important!!”, sa redacteze briful pentru sedinta si sa dea o geana pe lista de cumparaturi inainte sa se retraga in garsoniera searbada cu o pisica lesinata. Caci nu are timp de alte contacte umane ci poate doar in weekend cand dupa un maraton de cinci zile, doua le petrece recuperand in ritm ametitor o frantura de dezmat psihedelic incadrat intr-un alt folder cu numele de “social”.

Dar e bine ca poti face mai multi bani decat ai timp sa cheltuiesti, chiar daca magazinele s-au inchis cu mult inainte sa ai tu timp pentru ele. Esti femeie de cariera si o sa ai un sot care intelege asta. Ba chiar o sa se trezeasca inainte sa se zgaiasca dimineata ca sa iti pregateasca sendvisul cu cascaval si marginile taiate pentru ca stie ca tu nu ai timp. O sa ude florile si o sa plimbe cainele caci pisica a murit de foame acum ceva timp. O sa iti sune si parintii sa le spuna “la multi ani” si o sa completeze o felicitare draguta in numele tau. Si nici nu o sa fie deranjat sa recunoasca in fata prietenilor sai ca tu castigi mai multi bani in familie.

In viata nu e chiar ca in “Working girl”, tu nu esti Melanie Griffith inainte de operatii iar Harrison Ford nu o sa te astepte rabdator acasa! Cel mai probabil o sa ai un mascul normal, ce are nevoie de atentie, mancare, sex si o fiinta umana cu care sa comunice – nu o obsedata de cariera ce rade fortat la glumele sefilor in speranta ca o vor considera una de-a lor.

Nimeni nu iti va ridica statuie asa ca poti sa incepi sa traiesti inainte sa ajungi sa te intrebi de ce copiii tai o iubesc mai multe pe bona sleampata dar care este acolo mereu in timp ce tu muncesti pe branci pentru a le asigura apartament in buricul targului cand o sa fie mari.

La sfarsitul zilei, cand iti ungi vericele proaspat capatate, cand te gandesti daca mai ajungi la periuta de dinti inainte de a claca pe fotoliu, cand mancarea semi-preparata a inceput sa arate dubios si te gandesti ca maine o sa fie dublu stres, adu-ti aminte ca traiesti visul egalitatii.

Eu una cand spun ‘fashion’ ma gandesc la materiale fluide, design indraznet si bonus – preturi decente. Nu stiu cum sunt altii insa emotia pe care o am atunci cand vad the perfect dress la numai 79 ron este comparabila poate doar cu cea pe care o am atunci cand vad ca inca ma incap blugii de acum 5 ani.

Acestea fiind spuse, am placerea de a comunica in mod oficial apropiata deschidere a unui astfel de magazin ce reuneste cu succes  criteriile de mai sus si nu numai. Retailerul britanic New Look aduce senzatia modei in Romania si deschide primul sau magazin pe 26 august in Afi Palace Cotroceni.

Ca idee de plecare putem afima cu usurinta faptul ca New Look este principalul concurent H&M si pluseaza cu:

-  Peste 200 de noi produse vor fi disponibile in fiecare saptamana

-  Produsele vor avea preturi incepand de la 79 lei pentru rochii, de la 49 lei pentru jeans si de la 89 lei pentru jachete

As spune ca fashionistele din Romania vor fi mai mult decat incantate de acest eveniment insa cum acest cuvant imi pica greu la tastatura voi afirma in schimb ca entuziastii modei vor gasi in acest magazin colectii de haine interesante la preturi accesibile.

Magazinele marcii care vor fi inaugurate vor beneficia de noua colectie de toamna. Am aflat ca  ”noua culoare neutra este griul iar stilul anilor ’70 s-a maturizat si a devenit mai sexy, iar liniile curate si bine croite adauga o usoara latura masculina. Sezonul acesta va fi dominat de piesele separate, in lista de achizitii obligatorii fiind o jacheta colorata, pantaloni in orice culoare si din toate materialele posibile, iar croielile clare si bine definite isi anunta marea intoarcere”, a declarat Barbara Horspool, Creative Director New Look.

Asadar ne vedem la lansarea de pe 26 august in Afi sau daca o ratati pe aceasta nu-i bai caci o noua unitate va fi deschisa in Baneasa Shopping City pe 1 septembrie. De asemenea pagina de facebook ce poarta numele de New Look Romania este aproape gata si va asteapta  cu mai multe informatii, fotografii si detalii.

Tineti aproape!

Pe principiul “Spune-mi cum ti-o porti ca sa iti spun cine esti”, episodul de astazi are in vedere o scurta descriere a tipurilor de purtatori de par facial. Astfel:

Barbosul

Il recunosti dupa parul mult si haotic pe toata fata scoflacita din care sclipesc doua perle.

El crede ca este semn maxim de virilitate faptul ca poate sa creasca par pe toata fata si se mandreste cu asta, mai ales cand ii pui intrebarea “unde e baia?” si se coieste doua minute cu degetul intre carlionti si screme un “a doua la dreapta” dintre zulufi.

Merge daca: esti hipster, omul padurii sau somer.

Tapul

Prefera sa isi lase partea salbatica sa iasa la suprafata optand pentru varianta ‘par pe fata, in barbie mai precis’.

El crede ca isi arata o parte sensibila dar sofisticata in acelasi timp comunicand lumii ca este suficient de matur incat sa isi creasca o barba intreaga si in acelasi timp preocupat de infatisarea lui incat sa o ingrijeasca doar intr-o portiune.

Merge daca: vrei sa ascunzi un defect in barba, te cheama Constantinescu, esti pastor la o secta sau te dai cu bicla cam mult.

Perciunel

Daca a fost in coma sau intr-un somn foarte adanc cam din perioada Razboiului Civil si pana… sa zicem, acum atunci e perfect de inteles de ce ar avea cineva perciuni.

El crede ca e un artist neinteles iar ideea de perciune sta de fapt ca si testimoniu al increderii in fortele proprii.

Merge daca: esti wolverine, general de razboi, star rock sau sosia lui elvis in show-uri de periferie.

Proaspat barbierit (sau cur de bebelus)

E genul despre care nu stii sigur daca tocmai s-a barbierit sau nu are deloc barba.

El crede despre sine ca este un tip dragut, cu un serviciu decent si o prietena nice si ii place sa arate bine si sa se barbiereasca in fiecare zi… sau la doua zile daca vrea sa fie rau sau sa faca pe nebunul

Merge daca: esti copil, Justin Bieber sau femeie.

Smoc

- vezi ca ai ceva pe fata!

-unde?

-sub buza.. e ceva negru.

-a, nu. este de fapt petecul meu de masculinitate.

Merge daca: ti-a sunat telefonul inainte sa apuci sa te barbieresti de tot, compui poezii si faci schite in parc sau esti mim.

Tipul dur caruia ii pute

Cu o mimica ce indica faptul ca ceva nu e in regula, ceva pute – tipul acesta de barba este perfect.

El crede ca lumea il va percepe ca fiind un tip ce aloca timp ingrijirii si tunderii perfecte a parului de pe fata si ii va da puncte in plus pentru gradul de noutate pe care il aduce cu sine.

Merge daca: esti baiatu’ rau de la bloc, faci parte dintr-o formatie de hip-hop, esti un asiatic periculos sau un violator in serie.

Deconteaza-ti cadoul din viitorul 8 martie in care imi vei lua o alta floare. Pentru ca exact de asta am nevoie – de inca o floare care sa se ofileasca intr-o vaza cu apa putreda, sa cada si sa faca mizerie pe care tot eu va trebui sa o strang.

Oricum, vroiam sa-ti spun doar la multi ani, barbate, intr-o maniera tipica! Sper ca vei aprecia gestul  :)

P.S: doar azi e valabila oferta de mai jos!

Plina de indoieli si cu mainile cautand cuvintele perfecte pentru a nu leza o constiinta indoctrinata, iti scriu tie, bunico, intr-un acces de sinceritate si nepasare. Stiu ca e prea tarziu si nu intentionez sa mai repar ceva dintr-o perioada a afectiunii si la limta dintre carenta si indiferenta. Stiu ca nu exista tratate despre cum sa fii un parinte perfect, un bunic bun sau un om decent si ar fi hazardat din partea mea sa pretind una ca asta.

Inteleg acum faptul ca ti-a fost greu, intr-o perioada cenusie si plina de lipsuri sa-ti cresti nepoatele iar faptul ca doua au ajuns sa se instraineze e probabil un afront prersonal. Dar nu iti face griji, probabil ca dumnezeul tau in care m-ai obligat sa cred, o sa te salveze, o sa te mantuiasca si o sa iti ofere doar tie viata vesnica si tinerete fara batranete.

Cat despre mine… lasa-ma sa fiu o eretica debusolata, sa imi fac propriile reguli dupa care sa traiesc si sa raspund in fata faptelor mele. Nu e vorba ca te judec…. Ba da, e vorba ca te judec! si imi permit sa fac asta atata timp cat variantele pe care le am la indemana sunt atat de limitate si ciubotite de reguli habotnice despre cum sa intru in gratiile unei divinitati care nu are nevoie de veneratia mea slugarnica. Si daca ar avea nevoie de ea, atunci prefer sa nu cred il ea.

In sensibilitatea subiectului si punand pe masa niste carti vechi si adanac ingropate in subconstient, as vrea sa cer doar iertare. Nu pentru mine, multumesc. Eu m-am iertat demult. Pentru tine, bunico! Astfel incat macar batranetea sa iti fie mai usoara, gandurile mai putin haotice, parul incaruntit  mai intelept si somnul mai usor.

Iar eu voi creste pentru a nu repeta aceleasi greseli, deoarece nu este nicio religie pe lume, niciun dumnezeu in apus, nicio voce ragusita, nicio carte plina de talc, nicio limba, rasa, persoana care sa inlocuiasca sarutul de noapte buna pe fruntea inocenta a nepotilor tai.

Multumesc ca ai incercat. Nu ti-a iesit de data asta. Poate in urmatoarea reincarnare o sa intelegi fapul ca e nevoie de mai mult decat mancare pe masa si asternuturi curate pentru pentru a umple o casa cu bucurie. E nevoie de intelepciune, iubire, acceptare neconditionata, viziune, experienta, bunatate si iertare. Am incetat sa te mai judec si am incercat sa ma eliberez de reprosuri, resentimente si nemultumiri. Iti ofer iertarea sperand ca imi vei oferi libertatea!