Iar in acea clipa, in penthouse-ul obscen de mare, cu tricoul mov pe dos si privind cu ochii chirciti de somn cea mai frumoasa vedere de dimineata mi-am tras un scaun, mi-am luat cartea de iluminare, mi-am aprins o tigara si am privit rasaritul de peste cladirea din fata, petrecand cele mai frumoase clipe cu mine. Si asta doar pentru ca e astazi!

Buna dimineata!

Cand batranii bunici nu vor fi calcati in picioare si considerati inutili, cand nu vor trebui sa stea ore in sir la cozi interminabile pentru un bilet la o statiune in paragina, cand nu vor fi marginalizati pentru mentalitatea cruda in care au trait si cand vocabularul lor imperfect nu va fi ironizat de un pusti cordit cu manele pe telefon… atunci poate o sa incep sa cred intr-o societate dreapta.

Cand Daniela Crudu si Adriana Rouge vor fi doar nume sonore pentru o marca inferioara de hartie igienica atunci voi mai da o sansa tinerelor talente.

Cand ideea de politician va implica si repercusiuni ale propriilor fapte atunci voi vota pentru prima oara.

Cand dragostea nu va fi banalizata la inimi dintr-un plus sintetic mazgalite rudimentar si vandute de un tigan a carui idee despre dragoste incepe cu un dos de palma… atunci voi participa la sarbatori imprumutate. Cand dragostea va fi libera de prejudecati si constrangeri egoiste, cand nu va cere nimic si va oferi totul atunci voi fi linistita pentru prima oara.

Cand norocul meu nu va fi ghicit in bobi iar floraresele nu imi vor dezlega destinul dintr-o ceasca sorbacaita de cafea ieftina cu zat adunat atunci  voi miza totul pe 13 negru intr-o zi de vineri ploioasa.

Cand prima raza de soare nu imi va aduce aminte cu tristete si nevroza ca urmeaza inca o zi, ci ma va bucura pana la paroxism atunci voi fi trait pentru prima oara.

Cand libertatea mea nu iti va gadila urechile ce asteapta sa auda cele mai potrivite cuvinte, cand nu va trebui sa satisfac exigentele nimanui pentru a demonstra ca valorez ceva, cand pipitele incotopenite in portofele legate cu zgarci ale manelistilor bisnitari vor invata conjugarea verbului “a fi” … atunci va fi prima zi cu soare.

Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

- Bagajele: tu iti pui hainutele verzi la hainute verzi, chiloteii intr-un colt, cremele de soare si protectie in cosulet, merindele de drum intr-o plasuta si gata treaba – iesi din bula atemporala si esti gata de drum, ignorand zbieratele agitate de pe fundal. El isi indeasa izmenele intr-o punga de rafie in 5 minute iar restul de doua ore si le petrece bodoganind intarzierea provocata de ‘incapacitatea’ ta de organizare. Hilar.

- Drumul: Chiar daca ai mai fost de 100 de ori spre mare tocmai de data asta se rataceste pentru ca il intrebai tu o problema existentiala legata de diferenta dintre roz, fucsia si siclam. N-ar fi mare zarva daca ar opri macar o data in viata si ar CERE INDICATII!! Insa acest lucru ar fi desprins din filmele sf si nu se va intampla in veci. Ca atare va trebui sa suporti ore in sir de calvar, sa auzi injuraturi noi, sa te uiti pe coclaurile pe care ai ajuns si sa ingani  hartoapele drumului iadului pentru ca el nu se opreste sa ceara indicatii. Parca ar fi o lovitura la adresa barbatiei ascunsa in subconstientul lui de om al cavernelor ce nu poate percepe ca un localnic sa stie mai bine decat el pe unde trebuie sa mearga. Iar dupa ce in sfarsit merge pe a doua la dreapta surade tantos spunand: “vezi, ti-am spus eu ca stiu pe unde e drumul. De ce trebuia sa intrebam?”.

- Cremele si lotiunile normal ca sunt pussy stuff. Cum sa isi dea cu smecleu impotriva ardeii soarelui?  Doar sunt barbati si daca au reusit sa omoare tantari si sa poarte razboaie mondiale pentru motive mult mai neinsemnate cu siguranta nu vor fi doborati de ceva atat de girlie precum o amarata de lumina calduta. Si asezandu-se ca bizonii perpeliti se uita amuzati la maniera in care ne infasuram cu crema din cap pana in picioare.

- Insolatia. Dupa o zi de stat in soare masculinitatea primeste o lovitura sub centura. Din cauza unor neinsemnate simptome de greata, dureri de cap si frisoane,  tu trebuie sa alergi ca nebuna insfasurata in prosop la toate farmaciile deschise la 1 noaptea pentru ca dragul de el s-a simtit prea stapan pe situatie pentru a reactiona la inofensivul indemna de a sta sub umbreluta. Na, ia de-aici acu’!

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat cocheta cu cocktailul intr-o mana si o revista glossy in alta savurand in liniste privelistea de dimineata, fantezie care iti este repede intrerupta de “da-mi si mie berea aia care s-a coclit la soare”.

Ce sunt celulele stem si pentru ce se folosesc

Celulele stem sunt celule primitive care au capacitate de autoreinnoire si de diferentiere, adica prin diviziune pot forma atat celule identice cat si diferite tipuri de celule specializate.Sunt de mai multe feluri, insa ceea ce conteaza este faptul ca acestea pot fi  conservate dupa nasterea fatului pentru un timp nedeterminat. Partea buna este ca,  datorita capacitatii de dividere acestea, pot repara tesuturi care si-au pierdut aceasta capacitate . Adica, in momentul in care te imbolnavesti de boala x, de obice se recurge la un transplant. Insa daca nu vrei sa fii al 25654314765432-lea pe lista de asteptare poti apela la varianta celulelor stem care pot inlocui tesuturi bolnave din boli ca: boli cardio-vasculare , Parkinson, Alzheimer, accidente vasculare cerebrale, diabet, leziuni de coloana vertebrala ,osteoartrita si artrita.

De exemplu, daca te stii bolnav de inima,  in afara de o minune ai crede ca sansele sunt limitate. Insa prin transplantarea de celule stem se pot genera fibre musculare cardiace sanatoase care pot regenera cu succes tesutul cardiac afectat.

Acestea sunt extrase din cordonul ombilical si placenta in primele cateva minute dupa nasterea copilului. Ulterior se regasesc in ‘sira spinarii’ cum ar zice bunica insa de retinut este faptul ca reprezinta o baza compatibila in cazul unor eventuale boli.

In alte tari, recoltarea este aproape abligatorie la nastere tocmai pentru ca se merge pe principiul ‘mai bine previi decat sa tratezi’. La noi merge mai greu treaba, insa faptul ca a inceput sa miste totusi ceva este un lucru incurajator. O sa ajungem sa vindecam si cancerul intr-o zi nu foarte departe. Si cred cu convingere in momentul in care copilul meu va intreba mirat despre o boala veche, descoperita in paginile ingalbenite ale unui manual prafuit, care va fi fost de mult vindecata.

Poate o sa plec, o sa imi lichidez contul cu toate problemele de luni dimineata. O sa iti las micul dejun pe masa, cafeaua in ceasca ciobita si tricoul preferat pe umeras. O sa iti curat pantofii pentru sedinta de maine, o sa programez menajera pe care nu vrei sa o angajam pentru zilele de miercuri si duminica, vizitele la dentist sunt trecute cu verde iar cumparaturile in coloana a doua.

Dar zambesc si acum in timp ce gandurile asta necunoscute imi umplu incet mintea. Suntem doar doi straini intr-o masina incapatoare cu muzica prea tare in dimineata asta. Daca am sta sa ne ascultam probabil am intelege ca si tacerea e un raspuns si poate ca cel mai bun dintre toate. Dar nu avem timp pentru asta. Suntem prea grabiti sa ajungem undeva. Grabiti ne trezim, grabiti alergam spre serviciu, grabiti lucram, grabiti ne indreptam spre casa, grabiti dormim, grabiti ne iubim…. Nu stiu de ce si unde dar mi-am pierdut zambetul intre mormane de vase in chiuveta, haine necalcate, nervi sensibili, replici pline de tact, mailuri interminabile, unghii fucsia si trafic infernal.

Buna dimineata!

Tu ce crezi?

In cele 13 minute aceasta viitoare wannabe pop princess de mizerie trece de la o replica penibila la alta si apoi la alta si apoi la tras chilotii din fund si apoi la explicat semnificatia iubirii si a sexului si apoi la piesa 3 care e de fapt 4 ca s-a fastacit in fata camerei desi ziaristele scriu multe despre ea, intituland-o chiar Paris Hilton pentru ca a mostenit doua cuverturi cu bagadele de la ma-sa mare. Mie mi s-a cam taiat filmul de la bube.. restul e can can.

Ma enerveaza peturile de orice fel.

Ma enerveaza promotiile cu produse stalcite sau semi expirate.

Ma enerveaza promoteritele agasante din hipermarketuri.

Ma enerveaza chilotii cu dantela.

Ma enerveaza cei care schimba benzile fara sa semnalizeze.

Ma enerveaza servetelele umede lipicioase sau cleioase.

Ma enerveaza oamenii cu urdori.

Ma enerveaza puterea de a inchide telefonul in timpul unei discutii, fara drept de apel.

Ma enerveaza calendarele cu sina pentru ca nu pot sa intorc niciodata filele.

Ma enerveaza sucurile organice cu gust vomitiv.

Ma enerveaza oamenii care nu strang rahatul dupa cainii lor si il lasa fix in mijlocul drumului.

Ma enerveaza mirosul de alifie chinezeasca.

Ma enerveaza claxoanele de la semafor cand inca e rosu.

Ma enerveaza persoanele care spun “mi-ar place” in loc de “mi-ar placea”.

Ma enerveaza cosurile sub piele.

Ma enerveaza orice alarma de dimineata.

Ma enerveaza autoritatea nejustificata asupra unei alte persoane.

Ma enerveaza oricine isi da cu parerea neintrebat.

Ma enerveaza asternuturile din satin.

Ma enerveaza lumanarelele sau esentele cu mirosuri tari.

Ma enerveaza capacul lasat intotdeauna ridicat.

Ma enerveaza cascatul in public fara a pune mana la gura.

Ma enerveaza pantofii incomozi care arata foarte bine iar asta pentru ca pur si simplu nu poti sa te abtii sa nu ii porti.

Ma enerveaza painea prajita prea mult sau insuficient la fel de mult cat ma enerveaza ouale fiertea prea mult sau prea putin.

Ma enerveaza pustoaicele cordite care abia silabisesc sau o venereaza pe miss Kardashian.

Ma enerveaza mascara waterproof pentru ca imi smulge jumatate din gene la demachiere.

Ma enerveaza ploaia rece de inceput de toamna si ceaiurile englezesti contrafacute.

Ma enerveaza intruziunile intr-o discutie care schimba cursul ideii.

Ma enerveaza faptul ca uneori ma enerveaza atat de multe lucruri.

Buuun. Mi se pare derutant si mai citesc o data. Si inca o data… dar nu pot sa pun cap la cap. Si incep sa meditez: cum e asta o pozitie comoda daca tu stai cu picioarele balabanind in aer ca nebuna, talpile carevasazica, in timp ce domnul in cauza sta chircit in coate? Si cum adica sta in coate…unde sta in coate, in camera cealalta?

Si cat de mica sa fii tu ca sa incapi in spatiul asta stramt creat? Cred ca e o pozitie pentru pitici in calduri. Dar stai, ca zice mai incolo ca e totusi comoda. Deci cineva sigur a incercat-o. Si cum poti sa te saruti daca e in spatele tau sau sa te mai privesti tandru in ochi? Poate daca ai un ochi mai nebun in spate, dar atunci ti s-ar spune ‘crazy eyes’ si oricum nu ajungi sa experimentezi pozitia asta. Ma gandesc ca e anatomic imposibil.

Iar clitorisul e in fata din cate stiu.. deci daca faci sex ‘pe la spate’..nu ai cum sa stimulezi clitorisul cu bazinul… zic si eu… Decat poate daca ai o prelungire a fundului care poate sa ajunga pana in partea cealalta a partenerei care face spagatul  cu picioarele in sus si stand pe burta  in timp ce tu zbarcesti coatele, te uiti in ochii ei si-i vezi privirea bulbucata si  ’excitata’ de sub greutatea bazinului. Aha, asa era deci. Hai ca am lamurit-o.. de ce nu o fi zis de la inceput ca la asta se referea?