Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

- Bagajele: tu iti pui hainutele verzi la hainute verzi, chiloteii intr-un colt, cremele de soare si protectie in cosulet, merindele de drum intr-o plasuta si gata treaba – iesi din bula atemporala si esti gata de drum, ignorand zbieratele agitate de pe fundal. El isi indeasa izmenele intr-o punga de rafie in 5 minute iar restul de doua ore si le petrece bodoganind intarzierea provocata de ‘incapacitatea’ ta de organizare. Hilar.

- Drumul: Chiar daca ai mai fost de 100 de ori spre mare tocmai de data asta se rataceste pentru ca il intrebai tu o problema existentiala legata de diferenta dintre roz, fucsia si siclam. N-ar fi mare zarva daca ar opri macar o data in viata si ar CERE INDICATII!! Insa acest lucru ar fi desprins din filmele sf si nu se va intampla in veci. Ca atare va trebui sa suporti ore in sir de calvar, sa auzi injuraturi noi, sa te uiti pe coclaurile pe care ai ajuns si sa ingani  hartoapele drumului iadului pentru ca el nu se opreste sa ceara indicatii. Parca ar fi o lovitura la adresa barbatiei ascunsa in subconstientul lui de om al cavernelor ce nu poate percepe ca un localnic sa stie mai bine decat el pe unde trebuie sa mearga. Iar dupa ce in sfarsit merge pe a doua la dreapta surade tantos spunand: “vezi, ti-am spus eu ca stiu pe unde e drumul. De ce trebuia sa intrebam?”.

- Cremele si lotiunile normal ca sunt pussy stuff. Cum sa isi dea cu smecleu impotriva ardeii soarelui?  Doar sunt barbati si daca au reusit sa omoare tantari si sa poarte razboaie mondiale pentru motive mult mai neinsemnate cu siguranta nu vor fi doborati de ceva atat de girlie precum o amarata de lumina calduta. Si asezandu-se ca bizonii perpeliti se uita amuzati la maniera in care ne infasuram cu crema din cap pana in picioare.

- Insolatia. Dupa o zi de stat in soare masculinitatea primeste o lovitura sub centura. Din cauza unor neinsemnate simptome de greata, dureri de cap si frisoane,  tu trebuie sa alergi ca nebuna insfasurata in prosop la toate farmaciile deschise la 1 noaptea pentru ca dragul de el s-a simtit prea stapan pe situatie pentru a reactiona la inofensivul indemna de a sta sub umbreluta. Na, ia de-aici acu’!

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat cocheta cu cocktailul intr-o mana si o revista glossy in alta savurand in liniste privelistea de dimineata, fantezie care iti este repede intrerupta de “da-mi si mie berea aia care s-a coclit la soare”.