Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

- Bagajele: tu iti pui hainutele verzi la hainute verzi, chiloteii intr-un colt, cremele de soare si protectie in cosulet, merindele de drum intr-o plasuta si gata treaba – iesi din bula atemporala si esti gata de drum, ignorand zbieratele agitate de pe fundal. El isi indeasa izmenele intr-o punga de rafie in 5 minute iar restul de doua ore si le petrece bodoganind intarzierea provocata de ‘incapacitatea’ ta de organizare. Hilar.

- Drumul: Chiar daca ai mai fost de 100 de ori spre mare tocmai de data asta se rataceste pentru ca il intrebai tu o problema existentiala legata de diferenta dintre roz, fucsia si siclam. N-ar fi mare zarva daca ar opri macar o data in viata si ar CERE INDICATII!! Insa acest lucru ar fi desprins din filmele sf si nu se va intampla in veci. Ca atare va trebui sa suporti ore in sir de calvar, sa auzi injuraturi noi, sa te uiti pe coclaurile pe care ai ajuns si sa ingani  hartoapele drumului iadului pentru ca el nu se opreste sa ceara indicatii. Parca ar fi o lovitura la adresa barbatiei ascunsa in subconstientul lui de om al cavernelor ce nu poate percepe ca un localnic sa stie mai bine decat el pe unde trebuie sa mearga. Iar dupa ce in sfarsit merge pe a doua la dreapta surade tantos spunand: “vezi, ti-am spus eu ca stiu pe unde e drumul. De ce trebuia sa intrebam?”.

- Cremele si lotiunile normal ca sunt pussy stuff. Cum sa isi dea cu smecleu impotriva ardeii soarelui?  Doar sunt barbati si daca au reusit sa omoare tantari si sa poarte razboaie mondiale pentru motive mult mai neinsemnate cu siguranta nu vor fi doborati de ceva atat de girlie precum o amarata de lumina calduta. Si asezandu-se ca bizonii perpeliti se uita amuzati la maniera in care ne infasuram cu crema din cap pana in picioare.

- Insolatia. Dupa o zi de stat in soare masculinitatea primeste o lovitura sub centura. Din cauza unor neinsemnate simptome de greata, dureri de cap si frisoane,  tu trebuie sa alergi ca nebuna insfasurata in prosop la toate farmaciile deschise la 1 noaptea pentru ca dragul de el s-a simtit prea stapan pe situatie pentru a reactiona la inofensivul indemna de a sta sub umbreluta. Na, ia de-aici acu’!

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat cocheta cu cocktailul intr-o mana si o revista glossy in alta savurand in liniste privelistea de dimineata, fantezie care iti este repede intrerupta de “da-mi si mie berea aia care s-a coclit la soare”.

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul de zi la munca.

Asta ma face sa imi reevaluez imaginea idilica despre o seara perfecta. Cand a gatit el, apoi am ascultat folk la pick-up in timp ce ploua si ne juram iubire vesnica, adormind imbratisati. Interpretata de el ar fi sunat: a trebuit sa ard eu repede 2 ochiuri pt ca imi era ca ma omoara de la mamliga cu cocoalase pe care a facut-o ieri, laptopul nu mergea ca sa ma joc dota deci am bagat un scartait pana se mai domolea ploaia si in timp ce ea vorbea (nu stiu ce, zgomot de fond) am inceput sa sforai.

Ca asa-i in tenis!

- Dulapul: e frumos, e mobilier care da bine in colt, are rafturi si umerase multe insa e un spatiu inutil ocupat deoarece toate lucrurile oricum se afla pe jos imprastiate sau pe sub pat, de ani de zile cu mucegai si crusta.

- Portofelul: ticsit cu hartii, numere de telefon, carti de vizita pe care nu o sa le foloseasca niciodata dar pe care le strang pe principiul ‘nu stii niciodata cand ai nevoie de nr. lu tanti Nuti – maturatoarea blocului ‘ sau ‘Gogu –doctorul amator al  verisorului matusii unchiului unui prieten indepartat care a avut entorsa odata ‘. Uneori e plin cu maruntis si alte o mie de chestii imprastiate iar atunci cand ii ceri cardul brusc nu il mai gaseste.

-          Cartile: locuri de depunere in voie a prafului, cu eticheta pe spate si neatinse in veci. Dau bine la imagine cand vine o tipa si e impresionata de faptul ca citesti Pablo Neruda. Tu nu stii cine este, evident, pentru ca o ai acolo pusa de ma-ta sau fosta prietena mai citita care ti-a dat papucii pt ca esti incult.

-  Produsele cosmetice elementare: se coiesc 3 ore pentru un deodorant sau un aparat de ras, intreaba vanzatoarele din ce colectie e, il pun la loc pe raft, iau altul si isi dau seama ca celalat era mai bun si revin asupra deciziei initiale, transpira, se invart, fac dansul ploii, injura, se enerveaza, si spun despre noi ca ne decidem greu.

-  Trusa de scule pe care a dat 2 salarii in avans, cu toate surubelnitele din lume, cuie, cuisoare, ceva intre cuie si pila, chei tubulare, ciocane si ciocanele si nu sunt in stare sa repare o teva, sa schimbe o garnitura sau sa bata un cui fara sa devasteze toata casa. Dupa un proces care tine undeva intre 5 si 15 zile, timp in care tu iti blestemi zilele ca nu ai chemat un instalator, au ‘rezolvat’ situatia: au inghemuit, legat cu scoci sau cocolosit ceva care se va strica in cel mai scurt timp.

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
- Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
- Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
- Daca dai  jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
- Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
- Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!

Eu – în tricou, căutând dresurile după ce am realizat că prima pereche era ruptă înainte de purtare, cu bigudiurile termice în par, cu 7 costumaţii diferite întinse pe pat, cu oja în mână şi acetona în cealaltă, cu masca pe faţă mă uit sfidător şi răcnesc îm timp ce elimin apa de gură: NU!

Ora 21,00: El – în hol, sprijinit de perete, transpirat, încercând să îşi controleze uşoara agitaţie întreabă înnăbuşit: “Mai ai mult, mami?”

Eu – la penultima unghie de lăcuit, cu smacurile întinse pe jos căutând “tuşul ăla de ochi, cum nu îl ştii?…unde l-am pus?” cu aparatul de epilat în priză căutând dresurile negre, după ce am rupt şi perechea numărul doi. Mă uit într-o doară şi răcnesc un NU destul de apăsat.

Ora 22,00: El – descheiat la cămaşă, pe canapea, fixând televizorul şi butonând nevrotic telecomanda, cu o culoare roşie – vineţie a ochilor “Ne mişcăm şi noi mai cu talent?”

Eu – îmbrăcată, machiată, accesorizată realizez că geanta nu se asortează cu pantofii şi ca atare trebuie să schimb totul. Oja, pantofi, top, cercei, brăţări, curea, machiaj.

Ora 23,00: El – adoarme la Sinteza zilei cu cămaşa şifonată. Deschide un ochi şi şopteşte: “Incredibil.. absolut incredibil. Acum putem sa mergem? Oricum nu mai prindem revelionul…”

Şi asta pentru ca a avut neşansa să îmi spună ora exactă la cât trebuie să fiu gata, fără marja de eroare de 3 ore.

Morala: Cu ce te ajută că eşti tu gata la timp?

2- cumpără cele mai urâte ornamente posibile pentru că nu au pic de simţ estetic. Pe principiul: „ăsta ce are? Nu e tot globuleţ?” cu referire la o hidoşenie în formă de cârnat lunguieţ, bombat şi cu ţepi. Şi apoi tot ei se enervează pentru că nu înţeleg de ce stăm atât de mult să asortam luminiţele cu beteala cu renii cu globuleţele şi cu restul micilor artificii.

3- spun cele mai jenante bancuri la reuniunile cu familia. Sub auspiciile câtorva pahare în plus şi a bunei dispoziţii începe maratonul cu titlul: „asta nu-i nimic… nevasta-mea….” în timp ce tu te uiţi înfrigurată la cuţitul de lângă el: să tai tortul sau să-l căsăpeşti. De obicei tai tortul si apoi se revine la motivul nr. 1.

4- îşi cheamă toţi prietenii să se înfrupte din bunătăţile pe care le-ai robotit cu greu. După ce te-ai asudat toata ziua să faci ornamente şi platouri, să pui şerveţele asortate cu broderoul farfuriilor, să aşezi într-o ordine feng shui aperitivele, se năpustesc ca vikingii asupra pradei în timp ce tu trebuie să priveşti calmă măcelul.

5- nu vor să cânte colinde pentru ca e gay, nu îi impresionează zăpada (e prea pussy like), sunt morocănoşi dacă îi pui să facă orice altceva ce nu conţine cuvântul „alcool” în propoziţie, se mişcă prea greu când tu eşti în criză de timp, pun paharul direct pe masă uitând de suporturile pentru pahare.

Si pentru ca toate diminetile mele sunt la fel incerc sa le traiesc diferit. In dezordinea organizata si inteleasa numai de mine imi caut hainele in care ma exprim cel mai bine, imi pun accesoriile care te fac sa te intrebi semnificatia din spatele lor si imi iau cuvintele cele mai potrivite pentru inca o zi in care trebuie sa fiu complexa, puternica intr-un job al barbatilor si delicata si sensibila intr-un job al femeilor. Sunt recuperatoarea firmei, sunt editorialista revistei, sunt colega tuturor, sunt prietana din spatele telefonului roz, sunt sora prea departe de familie, sunt iubita ta. Sunt eu, reinventandu-ma in fiecare zi.

Cu botinele ancorate de gleznele nervoase si geanta supradimensionata pe umarul incarcat imi grabesc pasii catre metrouri aglomerate,  imi caut linistea in spatele mastilor sociale si zambesc de fiecare data la salutul cordial: Buna dimineata, Emma!