Pe principiul “Spune-mi cum ti-o porti ca sa iti spun cine esti”, episodul de astazi are in vedere o scurta descriere a tipurilor de purtatori de par facial. Astfel:

Barbosul

Il recunosti dupa parul mult si haotic pe toata fata scoflacita din care sclipesc doua perle.

El crede ca este semn maxim de virilitate faptul ca poate sa creasca par pe toata fata si se mandreste cu asta, mai ales cand ii pui intrebarea “unde e baia?” si se coieste doua minute cu degetul intre carlionti si screme un “a doua la dreapta” dintre zulufi.

Merge daca: esti hipster, omul padurii sau somer.

Tapul

Prefera sa isi lase partea salbatica sa iasa la suprafata optand pentru varianta ‘par pe fata, in barbie mai precis’.

El crede ca isi arata o parte sensibila dar sofisticata in acelasi timp comunicand lumii ca este suficient de matur incat sa isi creasca o barba intreaga si in acelasi timp preocupat de infatisarea lui incat sa o ingrijeasca doar intr-o portiune.

Merge daca: vrei sa ascunzi un defect in barba, te cheama Constantinescu, esti pastor la o secta sau te dai cu bicla cam mult.

Perciunel

Daca a fost in coma sau intr-un somn foarte adanc cam din perioada Razboiului Civil si pana… sa zicem, acum atunci e perfect de inteles de ce ar avea cineva perciuni.

El crede ca e un artist neinteles iar ideea de perciune sta de fapt ca si testimoniu al increderii in fortele proprii.

Merge daca: esti wolverine, general de razboi, star rock sau sosia lui elvis in show-uri de periferie.

Proaspat barbierit (sau cur de bebelus)

E genul despre care nu stii sigur daca tocmai s-a barbierit sau nu are deloc barba.

El crede despre sine ca este un tip dragut, cu un serviciu decent si o prietena nice si ii place sa arate bine si sa se barbiereasca in fiecare zi… sau la doua zile daca vrea sa fie rau sau sa faca pe nebunul

Merge daca: esti copil, Justin Bieber sau femeie.

Smoc

- vezi ca ai ceva pe fata!

-unde?

-sub buza.. e ceva negru.

-a, nu. este de fapt petecul meu de masculinitate.

Merge daca: ti-a sunat telefonul inainte sa apuci sa te barbieresti de tot, compui poezii si faci schite in parc sau esti mim.

Tipul dur caruia ii pute

Cu o mimica ce indica faptul ca ceva nu e in regula, ceva pute – tipul acesta de barba este perfect.

El crede ca lumea il va percepe ca fiind un tip ce aloca timp ingrijirii si tunderii perfecte a parului de pe fata si ii va da puncte in plus pentru gradul de noutate pe care il aduce cu sine.

Merge daca: esti baiatu’ rau de la bloc, faci parte dintr-o formatie de hip-hop, esti un asiatic periculos sau un violator in serie.

Nu, nu este vorba despre cum sa agati tipe bune repede. Pentru asta exista carti de genul “Complete idiot’s guide to pick up girls”. In schimb, in cadrul atelierelor gazduite de Fundatia Calea Victoriei, cu precadere cel la care am participat eu, abordezi o alta tematica si viziune asupra istoriei sexualitatii fara tabu-uri si falsa pudoare.

De la Grecii amatori de placeri pana in Roma libertina, ne-am extins cu vorba si despre extremul Orient ajungand chiar pana in Babilonia si Persia. Intr-o fascinanta lume a oamenilor fara prejudecati am cautat semnificații ale sexualitatii umane prin inspectarea istoriei erotismului.

Calendaristic, saptamana asta se termina cu una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfantului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe langa care pana si dansul dracesc al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv sa faca misto de el cand vin in vizita).

Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pana si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cat de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.

Dupa 2 saptamani de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atarnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cand sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sunt anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput fraierele alea sa poarte martisor”.

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (carti, articole, materiale… ma rog, tot ce cumpara studentul cu drag si apoi invata cu si mai mult drag ) decat 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Este aventuros insa… mincinos

Cu un exemplar de talia lui nu te poti niciodata plictisi. Nu pare genul care sa se angajeze functionar la ghiseu sau taietor de bilete la metrou, cu atat mai putin sa ia cina pe servetel in fata televizorului. Are o meserie interesanta si comica (cascador, artist neinteles, traficant de slanina, calugar porno, etc.. ), te scoate in oras in fiecare seara si te amuza maxim. Insa este foarte probabil sa fie somer. Este atat de obisnuit sa inventeze lucruri incat nu prea isi mai da seama care este diferenta intre minciuna si realitate.

Suportabil daca: esti o manechina cu silicoane care adora cluburile, ginul tonic si prezenta unui mascul oarecare la brat.

Uita-l daca: esti o fata normala cu cariera serioasa si ganduri de viitor.

E bogat dar…zgarcit

Este genul de om care a facut avere si nu intereseaza pe nimeni cum insa se vede de la o posta dupa ceasul elvetian pe care nu il cunoaste prea bine insa il etaleaza atat de des incat ai crede ca are un tic la mana. Saraca de tine, ai crede ca l-ai apucat pe Dumnezeu de picior insa omul nu are de gand sa-si risipeasca averea pe tine. Asteapta-te ca la prima masa sa platiti jumi-juma consumatia.

Suportabil daca: esti o fata destul de abila care stie pe ce ‘butoane’ sa apese ca sa obtina ce vrea sau o fata cu bani careia i se falfaie de banii lui.

Uita-l daca: esti fata tatii, razgaiata ca o printesa si maniaca pe cumparaturi.

E nostim dar…depresiv

Imposibil sa nu aiba zilnic minim 5-6 glume nemaiauzite, este spritul oricarei petreceri, fratele tuturor. Cand face o gluma e musai sa aiba minim trei intelesuri: unul erotic, unul politic si unul real. Asta ar fi o fata – cea pe care o arata tuturor. Cealalta fata este similara unui clov: trista, plangacioasa si depresiva. Te scoate din minti cand cade in putina cu melancolie.

Suportabil daca: esti o fata curajoasa cu o inima de aur.

Uita-l daca: esti o compulsiva hipersensibila (acum plangi, acum razi), dependenta de dulciuri (ajungi obeza ca el)

E sexy dar…gay

Individul emana sex-appeal prin fiecare por, are o privire atat de patrunzatoare incat iti vine sa te dezbraci singura, ti-l imaginezi drept razbunare pentru toate bancurile rautacioase facute in liceu pe seama ta. Numai ca de bucatica asta buna profita alti tipi ca el.

Suportabil daca: esti o dragutica nu foarte tentata de barbati (gen lesbiana sic) sau narcisista frigida.

Uita-l daca: esti supercomplexata sau finuta…sau normala.

Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

- Bagajele: tu iti pui hainutele verzi la hainute verzi, chiloteii intr-un colt, cremele de soare si protectie in cosulet, merindele de drum intr-o plasuta si gata treaba – iesi din bula atemporala si esti gata de drum, ignorand zbieratele agitate de pe fundal. El isi indeasa izmenele intr-o punga de rafie in 5 minute iar restul de doua ore si le petrece bodoganind intarzierea provocata de ‘incapacitatea’ ta de organizare. Hilar.

- Drumul: Chiar daca ai mai fost de 100 de ori spre mare tocmai de data asta se rataceste pentru ca il intrebai tu o problema existentiala legata de diferenta dintre roz, fucsia si siclam. N-ar fi mare zarva daca ar opri macar o data in viata si ar CERE INDICATII!! Insa acest lucru ar fi desprins din filmele sf si nu se va intampla in veci. Ca atare va trebui sa suporti ore in sir de calvar, sa auzi injuraturi noi, sa te uiti pe coclaurile pe care ai ajuns si sa ingani  hartoapele drumului iadului pentru ca el nu se opreste sa ceara indicatii. Parca ar fi o lovitura la adresa barbatiei ascunsa in subconstientul lui de om al cavernelor ce nu poate percepe ca un localnic sa stie mai bine decat el pe unde trebuie sa mearga. Iar dupa ce in sfarsit merge pe a doua la dreapta surade tantos spunand: “vezi, ti-am spus eu ca stiu pe unde e drumul. De ce trebuia sa intrebam?”.

- Cremele si lotiunile normal ca sunt pussy stuff. Cum sa isi dea cu smecleu impotriva ardeii soarelui?  Doar sunt barbati si daca au reusit sa omoare tantari si sa poarte razboaie mondiale pentru motive mult mai neinsemnate cu siguranta nu vor fi doborati de ceva atat de girlie precum o amarata de lumina calduta. Si asezandu-se ca bizonii perpeliti se uita amuzati la maniera in care ne infasuram cu crema din cap pana in picioare.

- Insolatia. Dupa o zi de stat in soare masculinitatea primeste o lovitura sub centura. Din cauza unor neinsemnate simptome de greata, dureri de cap si frisoane,  tu trebuie sa alergi ca nebuna insfasurata in prosop la toate farmaciile deschise la 1 noaptea pentru ca dragul de el s-a simtit prea stapan pe situatie pentru a reactiona la inofensivul indemna de a sta sub umbreluta. Na, ia de-aici acu’!

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat cocheta cu cocktailul intr-o mana si o revista glossy in alta savurand in liniste privelistea de dimineata, fantezie care iti este repede intrerupta de “da-mi si mie berea aia care s-a coclit la soare”.

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul de zi la munca.

Asta ma face sa imi reevaluez imaginea idilica despre o seara perfecta. Cand a gatit el, apoi am ascultat folk la pick-up in timp ce ploua si ne juram iubire vesnica, adormind imbratisati. Interpretata de el ar fi sunat: a trebuit sa ard eu repede 2 ochiuri pt ca imi era ca ma omoara de la mamliga cu cocoalase pe care a facut-o ieri, laptopul nu mergea ca sa ma joc dota deci am bagat un scartait pana se mai domolea ploaia si in timp ce ea vorbea (nu stiu ce, zgomot de fond) am inceput sa sforai.

Ca asa-i in tenis!

- Dulapul: e frumos, e mobilier care da bine in colt, are rafturi si umerase multe insa e un spatiu inutil ocupat deoarece toate lucrurile oricum se afla pe jos imprastiate sau pe sub pat, de ani de zile cu mucegai si crusta.

- Portofelul: ticsit cu hartii, numere de telefon, carti de vizita pe care nu o sa le foloseasca niciodata dar pe care le strang pe principiul ‘nu stii niciodata cand ai nevoie de nr. lu tanti Nuti – maturatoarea blocului ‘ sau ‘Gogu –doctorul amator al  verisorului matusii unchiului unui prieten indepartat care a avut entorsa odata ‘. Uneori e plin cu maruntis si alte o mie de chestii imprastiate iar atunci cand ii ceri cardul brusc nu il mai gaseste.

-          Cartile: locuri de depunere in voie a prafului, cu eticheta pe spate si neatinse in veci. Dau bine la imagine cand vine o tipa si e impresionata de faptul ca citesti Pablo Neruda. Tu nu stii cine este, evident, pentru ca o ai acolo pusa de ma-ta sau fosta prietena mai citita care ti-a dat papucii pt ca esti incult.

-  Produsele cosmetice elementare: se coiesc 3 ore pentru un deodorant sau un aparat de ras, intreaba vanzatoarele din ce colectie e, il pun la loc pe raft, iau altul si isi dau seama ca celalat era mai bun si revin asupra deciziei initiale, transpira, se invart, fac dansul ploii, injura, se enerveaza, si spun despre noi ca ne decidem greu.

-  Trusa de scule pe care a dat 2 salarii in avans, cu toate surubelnitele din lume, cuie, cuisoare, ceva intre cuie si pila, chei tubulare, ciocane si ciocanele si nu sunt in stare sa repare o teva, sa schimbe o garnitura sau sa bata un cui fara sa devasteze toata casa. Dupa un proces care tine undeva intre 5 si 15 zile, timp in care tu iti blestemi zilele ca nu ai chemat un instalator, au ‘rezolvat’ situatia: au inghemuit, legat cu scoci sau cocolosit ceva care se va strica in cel mai scurt timp.

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
- Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
- Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
- Daca dai  jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
- Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
- Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…