Destinatia de vacanta

Da doamne sa mai avem din economiile de anul trecut, sa nu fi cheltuit ea toti banii pe haine si pantofi si ajungem si anul asta intr-un loc in care chelnerii nu se scobesc in rat cand iti aduc ciorba si nici nu se scarpina la ombilic cand vad bacsisul. Ah, fir’ar..ba da.. i-a cheltuit. Mergem tot la noi la mare.

Bagajele

Oare de ce se misca femeia asta in slow motion? Oare sunt intr-un univers paralel? Oare aude cand vorbesc cu ea si ii racnesc ca daca nu se misca in p***a ma-sii mai repede nu mai ajungem la mare astazi? Nu cred ca ma aude… sau? ..parca s-a uitat o secunda la mine ca si cand nu m-ar cunoaste…oare am murit si sunt stafie acum, si ea nu poate sa ma vada sau sa ma auda? De ce ar avea nevoie de 3 valize pline cu aceleasi cacatisuri? Pentru ce impacheteaza pantofi cu toc mediu, inalt, cu talpa groasa, cu barete, cu fundita, cu un fel de ciorap care se intinde pe picior daca mergem intr-un loc in care o sa fie doar nisip? De ce isi ia machiajuri daca o sa stea in apa? Pentru ce, Dumnezeule ai facut o fiinta atat de inutila si complexa? Au trecut doua ore… daca nu e gata in 5 minute plec fara ea. Sa vedem atunci ce face. Pun pariu ca isi suna toate prietenele si fac un congres mondial despre alte modalitati de tortura asupra noastra. Hopa! Cred ca e gata! Ba nu… a inceput impachetarea pentru al patrulea bagaj. Oare daca o omor acum cat timp va trece pana isi va da cineva seama ca lipseste? M-as putea intoarce macar din concediu?

Drumul

Daca ar avea un buton de mute ar fi femeia perfecta. De ce p**a mea trebuie sa stiu diferenta dintre fucsia, roz si siclam ca sa ii demonstrez ca o ascult, imi pasa ce spune si o iubesc? Nu e o chestiune de viata si de moarte, atunci nu conteaza. Ah, cacat… cred ca am ratat drumul. Oh, well… sa merg inainte pe asta…sigur duce undeva. Nu, nu o sa cer indicatii!! Am jurat cu propria-mi viata ca nu voi opri niciodata sa cer indicatii in cazul in care m-as rataci. E o chestiune de onoare, trebuie sa duc mai departe traditia barbatilor adevarati. Omul pesterii a avut nevoie de indicatii ca sa descopere focul? Columb a avut nevoie de indicatii sa gaseasca America? Nu? Bun! Atunci nici eu. Nu conteaza ca e cald, sunt gropi si s-au terminat injuraturile repetate cu patos la meciul de aseara. Nu inteleg de ce se aude un zumzet pitigaiat in dreapta mea care imi tot arata oameni pe strada… cica sa ii intreb ceva. Hilar. Nu stiu sarantocii astia ce e aia inghetata. Uite drumul! Haa!! Stiam eu ca sunt pe directia buna.

Concediul

Femeile nu au simtul umorului. Am zis! De ce isi dau cu o mie de fas-fasuri, se infasoara din cap pana in picioare si stau sub umbrela daca scopul initial era sa stea la soare si sa intre in apa? Iar cand in sfarsit fac ceva spontan cum ar fi sa o iau pe sus sa o bag in apa sau sa strig “wedgieee” nu apreciaza glumele? Si cata sensibilitate… la cea mai mica iritatie sau unghie data peste cap lumea se sfarseste si concediul se termina brusc.

Si in tot timpul asta te gandesti ce bine ti-ar fi stat la soare, cu o bere in mana, admirand ‘privelistea’, imagine ce iti este repede intrerupta de “fii baiat dragut si da-mi si mie cu crema pe spate, cumpara-mi o apa plata, dar nu din aia ordinara…Evian sa fie, da umbreluta mai incolo si misca-te ca imi iei soarele”.

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul de zi la munca.

Asta ma face sa imi reevaluez imaginea idilica despre o seara perfecta. Cand a gatit el, apoi am ascultat folk la pick-up in timp ce ploua si ne juram iubire vesnica, adormind imbratisati. Interpretata de el ar fi sunat: a trebuit sa ard eu repede 2 ochiuri pt ca imi era ca ma omoara de la mamliga cu cocoalase pe care a facut-o ieri, laptopul nu mergea ca sa ma joc dota deci am bagat un scartait pana se mai domolea ploaia si in timp ce ea vorbea (nu stiu ce, zgomot de fond) am inceput sa sforai.

Ca asa-i in tenis!

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!

Eu – în tricou, căutând dresurile după ce am realizat că prima pereche era ruptă înainte de purtare, cu bigudiurile termice în par, cu 7 costumaţii diferite întinse pe pat, cu oja în mână şi acetona în cealaltă, cu masca pe faţă mă uit sfidător şi răcnesc îm timp ce elimin apa de gură: NU!

Ora 21,00: El – în hol, sprijinit de perete, transpirat, încercând să îşi controleze uşoara agitaţie întreabă înnăbuşit: “Mai ai mult, mami?”

Eu – la penultima unghie de lăcuit, cu smacurile întinse pe jos căutând “tuşul ăla de ochi, cum nu îl ştii?…unde l-am pus?” cu aparatul de epilat în priză căutând dresurile negre, după ce am rupt şi perechea numărul doi. Mă uit într-o doară şi răcnesc un NU destul de apăsat.

Ora 22,00: El – descheiat la cămaşă, pe canapea, fixând televizorul şi butonând nevrotic telecomanda, cu o culoare roşie – vineţie a ochilor “Ne mişcăm şi noi mai cu talent?”

Eu – îmbrăcată, machiată, accesorizată realizez că geanta nu se asortează cu pantofii şi ca atare trebuie să schimb totul. Oja, pantofi, top, cercei, brăţări, curea, machiaj.

Ora 23,00: El – adoarme la Sinteza zilei cu cămaşa şifonată. Deschide un ochi şi şopteşte: “Incredibil.. absolut incredibil. Acum putem sa mergem? Oricum nu mai prindem revelionul…”

Şi asta pentru ca a avut neşansa să îmi spună ora exactă la cât trebuie să fiu gata, fără marja de eroare de 3 ore.

Morala: Cu ce te ajută că eşti tu gata la timp?

Si pentru ca toate diminetile mele sunt la fel incerc sa le traiesc diferit. In dezordinea organizata si inteleasa numai de mine imi caut hainele in care ma exprim cel mai bine, imi pun accesoriile care te fac sa te intrebi semnificatia din spatele lor si imi iau cuvintele cele mai potrivite pentru inca o zi in care trebuie sa fiu complexa, puternica intr-un job al barbatilor si delicata si sensibila intr-un job al femeilor. Sunt recuperatoarea firmei, sunt editorialista revistei, sunt colega tuturor, sunt prietana din spatele telefonului roz, sunt sora prea departe de familie, sunt iubita ta. Sunt eu, reinventandu-ma in fiecare zi.

Cu botinele ancorate de gleznele nervoase si geanta supradimensionata pe umarul incarcat imi grabesc pasii catre metrouri aglomerate,  imi caut linistea in spatele mastilor sociale si zambesc de fiecare data la salutul cordial: Buna dimineata, Emma!

Î: Ce caracteristici are fierastraul circular PKS-250P?

R: Este o întrebare deosebit de delicată. Cel mai bine ar fi să nu vă mai îngrijoreze aceste aspecte şi să îi faceţi iubitei dv. un masaj cu uleiuri parfumate şi apoi curat prin casă. Iar dacă întrebarea încă nu vă dă pace cel mai bine vă apucaţi de frecat duşumelele, faceţi o ciorbă de perişoare, spălaţi vasele şi cumpăraţi tampoane.

Î: Ii va lua Chelsea lui Barcelona Cupa Uefa?

R: Contează? Doar dacă Chelsea eşti tu, Barcelona e ea iar Cupa înseamnă un inel mare cu diamant roz, atunci raspunsul este DA, îi va lua.

Î: Cand ar trebui sa se stinga bujiile la un motor 1,9 TD ?

R: Da’ gunoiul l-ai dus?

Î: Iubita mea este foarte geloasă, iar atunci când sunt cu prietenii mă sună încontinuu. Ce să fac?

R: Cel mai bun lucru este să nu mai ieşiţi cu prietenii. Sunt doar o pierdere inutilă de timp şi energie care ar trebui canalizate în realitate către ea, divinizând-o. Şi pentru că aţi fost atât de egoist punând o astfel de întrebare, trebuie să compensaţi prin accesul nelimitat la carţile dv. de credit.

Î: Ar trebui să îmi cumpăr un motor mai puternic?

R: Nu. Clar este cea mai mare greşeală! Motorul pe care probabil îl aveţi acum este foarte bun. Iar cu banii economisiţi puteţi să îi cumpăraţi iubitei o bicicletă de cameră pe care nu o va folosi niciodată, un TiVo pentru înregistrat Tânăr şi neliniştit în cazul în care ratează episodul 239875471, 92 de perechi de pantofi de culori diferite, un nou dulap pentru cele 92 de perechi de pantofi, haine care să se asorteze cu toate cele 92 de perechi de pantofi. O să vă simţiţi mult mai bine şi împăcat cu decizia dvs. şi o să aveţi timp să vă gândiţi la asta în timp ce căraţi toate lucrurile.

(to be continued)