Nu, nu este vorba despre cum sa agati tipe bune repede. Pentru asta exista carti de genul “Complete idiot’s guide to pick up girls”. In schimb, in cadrul atelierelor gazduite de Fundatia Calea Victoriei, cu precadere cel la care am participat eu, abordezi o alta tematica si viziune asupra istoriei sexualitatii fara tabu-uri si falsa pudoare.

De la Grecii amatori de placeri pana in Roma libertina, ne-am extins cu vorba si despre extremul Orient ajungand chiar pana in Babilonia si Persia. Intr-o fascinanta lume a oamenilor fara prejudecati am cautat semnificații ale sexualitatii umane prin inspectarea istoriei erotismului.

-li se pare incredibil ca ai un apartament

-se joaca FarmVille cu tine sau Mafia Wars toata ziua

- beau cot la cot cu tine

- sunt extaziate de faptul ca ai banii tai

- umbla in gasca cu tine si se simt importante cand le chemi „cu baietii”

- poarta hainele tale pentru ca sunt cool

- scriu in jurnal daca le parasesti

- sunt ca un scai, ar vrea sa stea tot timpul cu tine

- sunt stangace

- ar vrea sa faca sex dar nu stiu cum

- incep sa afle ce e aia menstruatie

- au cosuri

Tipele de-o seama cu tine:

- li se pare prea mica locuinta pe care o ai

- te cicalesc ca te joci prea mult la calcultator

- sunt deranjate de faptul ca bei prea mult

- sunt nemultumite ca nu castigi suficient

- iti injura prietenii netrebnici si coate-goale

- au nevoie de cardul tau pentru a-si improspata garderoba

- daca le parasesti afla toata lumea ce iubit insensibil ai fost, cu adjectivele de rigoare

- sunt agasate de prezenta ta, au nevoie de spatiul lor

-  sunt emancipate

-  nu au intotdeauna chef de sex

-  se vaita toata ziua pe canapea cand sunt in perioada aceea a lunii

-  se vaita, daca le-au trecut cosurile, ca o sa le apare riduri

Femeile mai mari:

- nu le intereseaza apartamentul tau, oricum nu locuiesc cu tine

- nu stiu ce e ala Farmville

- iti cumpara ele bautura

- nu conteaza cat castigi, oricum te intretin ele

- le fac cinste si prietenilor

- iti dau cardul lor pentru a-ti improspata garderoba

- nu le intereseaza daca le parasesti, oricum sunt maritate

- ai toata libertatea din lume, nu au intentia sa tina pasul

- sunt detasate

-  nu ai tu intotdeauna chef de sex

-  nu mai au, de mult

-  se vaita de riduri

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul de zi la munca.

Asta ma face sa imi reevaluez imaginea idilica despre o seara perfecta. Cand a gatit el, apoi am ascultat folk la pick-up in timp ce ploua si ne juram iubire vesnica, adormind imbratisati. Interpretata de el ar fi sunat: a trebuit sa ard eu repede 2 ochiuri pt ca imi era ca ma omoara de la mamliga cu cocoalase pe care a facut-o ieri, laptopul nu mergea ca sa ma joc dota deci am bagat un scartait pana se mai domolea ploaia si in timp ce ea vorbea (nu stiu ce, zgomot de fond) am inceput sa sforai.

Ca asa-i in tenis!

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine.Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!