Tipologii de supermarket

12/02/2013

Ah, ciudata si imbacsita este lumea supermarketurilor – plina de carucioare ce alearga sprintene catre reducerile de seara, mame obosite cu copii deslanati ce zbiara haotic, barbati in cautarea peturilor de bere.

Nu stiu cum sunt altii insa eu ma pierd pe culoarele aglomerate si proaspat spalate de catre o tanti cu mop murdar de la raionul de legume. E imediat urmatorul pe care il vizitez, dupa cel de dulciuri spre care sunt manata de catre un subconstient neobedient. Asta pentru ca in supermarket – cam la fel ca-n viata – tot ce e bun este imoral, ilegal sau ingrasa.

Katwoman. Nu e tocmai gagica sexy in costum de piele negru pe care ti-ai imagina-o ci mai degraba tanti cu par tapat si miros intepator ce face slalom pana la raionul cu mancare de pisici. Mi se pare cel mai oribil loc, miroase ingrozitor si mereu il ocolesc pe cat pot de mult. Sincera sa fiu, nu stiu exact ce se intampla acolo.

Parintii obositi. Sunt cei care au pierdut deja lupta. Nici macar nu se mai straduiesc ci stau nemiscati cu mainile pe carucior si privesc in gol in timp ce micutii ingerasi arunca in cos materia prima pentru energia draceasca. Orice incercare de a prelua initiativa este repede sistata de catre un urlet din alta lume.

Cuplul indragostit. Ah, se tin de mana in supermarket. Nu ai cum sa ii ratezi. Si se mai privesc ghidus in ochi, zambind sagalnic, in timp ce aleg margarina si salamul. Sunt in primele luni de relatie in care orice obicei nesuferit de mai incolo este intampinat cu maxim entuziasm. Cand totul este o bula de fericire si umor iar a face cumparaturile impreuna este sublimul zilei de duminica. Rusinat, ii fura un sarut la rainul de “peste” iar ea se inroseste toata in timp ce aseaza misterios ceapa in cos.

Simandicosii. Se plimba ca pe faleza – incet si tacticos, adulmeca branza mucegaita si iti spun din ce an este vinul de pe raftul de sus inainte sa se uite pe eticheta. Au cateva produse in cos insa au grija sa fie cele mai scumpe. Le pute daca ii inghioldesti sa se miste mai repede. Apuca cu varful degetelor cartofii ca sa nu se murdareasca si se stramba cand o fac. Nu cumpara nimic la reducere.

Taranul de supermarket. Este animalul cel mai des intalnit, acesta fiind habitatul sau natural. Intra zgomotos si isi lasa caruciorul in mijloc precum o capcana. Se asigura ca incomodeaza pe toata lumea iar daca il misti, se ratoieste la tine. Sau, uneori, nu isi lasa caruciorul ci intra cu el peste tot – chiar si printre culoarele cele mai mici si inghesuite, dand din coate sa apuce ultimul pet de Ciuc la care se da si un tricou gratis. Nu ca l-ar folosi, dar e bine sa fie acolo. Rade cu badaranism tot ce ofera promoteritele si mai scapa si o gluma proasta. De cele mai multe ori umbla in haita iar in timp ce masculul alfa face proviziile de mici si bere, restul se ocupa de mizilicuri, hartie igienica si tutti frutti. Daca ai ghinionul sa te nimeresti in spatele lor la casa de marcat, inarmeaza-te cu rabdare si nervi de fier caci este de cursa lunga: returnare de produse, total neasteptat de mare, plata cu ches, insuficient ches sau bonuri de masa iesite din termen.

Burlacul. Il recunosti dupa singularitatea produselor pe care le cumpara. Nu se sinchiseste sa impresioneze. Daca omu are nevoie de para de desfundat wc-ul, atunci fii sigur ca o va flutura mandru in mana. In cosul sau vei gasi cele mai dubioase combinatii: banda adeziva, ulei de masaj, banane, pateu, lumanari, ratusca impaiata si paine.

Bomba sexi. Gagica imbracata total nepotrivit pentru vizita la supermarket ce pare ca a ajuns din intamplare aici, cautand show-ul de fashion. Toculet cu paietele, fustita scurta si bluzita sub buric, tup-tup intreaba timida unde este laptele de soia. Mititica nu il gaseste dom’le iar nazistii astia l-au ascuns ispre. Pare total nedumerita in legatura cu orice se intampla in acest univers paralel dubios.

(to be continued). Voi ce alte tipologii de supermarket ati intalnit?

P.S.: vi se pare ca se intampla ceva ciudat in fotografia de pe homepage? 🙂