- pune-l sa iti cumpere tampoane in miezul noptii. Dupa ce se intoarce spune-i ca nu a cumparat ce trebuia, vroiai cu aripioare soft. Dupa ce se intoarce a doua oara incepi sa plangi pentru ca nu sunt cu aloe. Daca se mai duce inca o data, ai grija sa ascunzi obiectele ascutite.

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

“Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut-o, nici tu nu vei face”. Anonim

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!

1- se îmbată ca porcii exact când ai cea mai mare nevoie să cumpere, să care, să urce sau să desfacă ceva. Şi pe lângă toate treburile anterioare pe care trebuie să le faci, acum mai ai şi o omidă ambulantă pe care trebuie să o tragi după tine până acasă.

2- cumpără cele mai urâte ornamente posibile pentru că nu au pic de simţ estetic. Pe principiul: „ăsta ce are? Nu e tot globuleţ?” cu referire la o hidoşenie în formă de cârnat lunguieţ, bombat şi cu ţepi. Şi apoi tot ei se enervează pentru că nu înţeleg de ce stăm atât de mult să asortam luminiţele cu beteala cu renii cu globuleţele şi cu restul micilor artificii.

3- spun cele mai jenante bancuri la reuniunile cu familia. Sub auspiciile câtorva pahare în plus şi a bunei dispoziţii începe maratonul cu titlul: „asta nu-i nimic… nevasta-mea….” în timp ce tu te uiţi înfrigurată la cuţitul de lângă el: să tai tortul sau să-l căsăpeşti. De obicei tai tortul si apoi se revine la motivul nr. 1.

4- îşi cheamă toţi prietenii să se înfrupte din bunătăţile pe care le-ai robotit cu greu. După ce te-ai asudat toata ziua să faci ornamente şi platouri, să pui şerveţele asortate cu broderoul farfuriilor, să aşezi într-o ordine feng shui aperitivele, se năpustesc ca vikingii asupra pradei în timp ce tu trebuie să priveşti calmă măcelul.

5- nu vor să cânte colinde pentru ca e gay, nu îi impresionează zăpada (e prea pussy like), sunt morocănoşi dacă îi pui să facă orice altceva ce nu conţine cuvântul „alcool” în propoziţie, se mişcă prea greu când tu eşti în criză de timp, pun paharul direct pe masă uitând de suporturile pentru pahare.

Iar femeile sunt cele mai tari pentru că: