- Telefonul mobil: il poarta vesnic dupa ei, il scot pe masa la inaintare, se lauda ca au dat nspe zeci de milioane si face 1000 de cacaturi inutile, navigheaza pe net, face poze mai ceva ca la NASA, dar cand vine vorba sa raspunda la el uita dintr-o data ce inseamna butonul verde.

- Dulapul: e frumos, e mobilier care da bine in colt, are rafturi si umerase multe insa e un spatiu inutil ocupat deoarece toate lucrurile oricum se afla pe jos imprastiate sau pe sub pat, de ani de zile cu mucegai si crusta.

- Portofelul: ticsit cu hartii, numere de telefon, carti de vizita pe care nu o sa le foloseasca niciodata dar pe care le strang pe principiul ‘nu stii niciodata cand ai nevoie de nr. lu tanti Nuti – maturatoarea blocului ‘ sau ‘Gogu –doctorul amator al  verisorului matusii unchiului unui prieten indepartat care a avut entorsa odata ‘. Uneori e plin cu maruntis si alte o mie de chestii imprastiate iar atunci cand ii ceri cardul brusc nu il mai gaseste.

-          Cartile: locuri de depunere in voie a prafului, cu eticheta pe spate si neatinse in veci. Dau bine la imagine cand vine o tipa si e impresionata de faptul ca citesti Pablo Neruda. Tu nu stii cine este, evident, pentru ca o ai acolo pusa de ma-ta sau fosta prietena mai citita care ti-a dat papucii pt ca esti incult.

-  Produsele cosmetice elementare: se coiesc 3 ore pentru un deodorant sau un aparat de ras, intreaba vanzatoarele din ce colectie e, il pun la loc pe raft, iau altul si isi dau seama ca celalat era mai bun si revin asupra deciziei initiale, transpira, se invart, fac dansul ploii, injura, se enerveaza, si spun despre noi ca ne decidem greu.

-  Trusa de scule pe care a dat 2 salarii in avans, cu toate surubelnitele din lume, cuie, cuisoare, ceva intre cuie si pila, chei tubulare, ciocane si ciocanele si nu sunt in stare sa repare o teva, sa schimbe o garnitura sau sa bata un cui fara sa devasteze toata casa. Dupa un proces care tine undeva intre 5 si 15 zile, timp in care tu iti blestemi zilele ca nu ai chemat un instalator, au ‘rezolvat’ situatia: au inghemuit, legat cu scoci sau cocolosit ceva care se va strica in cel mai scurt timp.

- pune-l sa iti cumpere tampoane in miezul noptii. Dupa ce se intoarce spune-i ca nu a cumparat ce trebuia, vroiai cu aripioare soft. Dupa ce se intoarce a doua oara incepi sa plangi pentru ca nu sunt cu aloe. Daca se mai duce inca o data, ai grija sa ascunzi obiectele ascutite.

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

Care este asemanarea dintre un barbat si un soarece?
- Amandoi trag la gaura.

Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
- Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
- Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
- Daca dai  jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
- Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
- Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

“Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut-o, nici tu nu vei face”. Anonim

“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!” Steve Martin

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..” Billy Crystal

“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.” Woody Allen

“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.” Woody Allen.

“Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.” Rodney Dangerfield

“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel  fara sa ti-o doresti.” Brigitte Bardot

“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.Celelalte opt n-au importanta.” George Burns

“Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.” George Burns

“Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.” Zsa Zsa Gabor

“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.” Brendan Francis

“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!” George Bernard Shaw

“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o  femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart

Si una din top: Care este diferenta intre masturbare si sex? Facand sex mai cunosti lume noua.

Am zis!

Ora 20,00: El – îmbrăcat, încălţat, cu cheile si portofelul în mână, aruncă o ultimă privire în oglindă si zâmbeşte gen “I rule the world”, după care îşi ridică gulerul şi întreabă şăgalnic: “Eşti gata iubita?”

Eu – în tricou, căutând dresurile după ce am realizat că prima pereche era ruptă înainte de purtare, cu bigudiurile termice în par, cu 7 costumaţii diferite întinse pe pat, cu oja în mână şi acetona în cealaltă, cu masca pe faţă mă uit sfidător şi răcnesc îm timp ce elimin apa de gură: NU!

Ora 21,00: El – în hol, sprijinit de perete, transpirat, încercând să îşi controleze uşoara agitaţie întreabă înnăbuşit: “Mai ai mult, mami?”

Eu – la penultima unghie de lăcuit, cu smacurile întinse pe jos căutând “tuşul ăla de ochi, cum nu îl ştii?…unde l-am pus?” cu aparatul de epilat în priză căutând dresurile negre, după ce am rupt şi perechea numărul doi. Mă uit într-o doară şi răcnesc un NU destul de apăsat.

Ora 22,00: El – descheiat la cămaşă, pe canapea, fixând televizorul şi butonând nevrotic telecomanda, cu o culoare roşie – vineţie a ochilor “Ne mişcăm şi noi mai cu talent?”

Eu – îmbrăcată, machiată, accesorizată realizez că geanta nu se asortează cu pantofii şi ca atare trebuie să schimb totul. Oja, pantofi, top, cercei, brăţări, curea, machiaj.

Ora 23,00: El – adoarme la Sinteza zilei cu cămaşa şifonată. Deschide un ochi şi şopteşte: “Incredibil.. absolut incredibil. Acum putem sa mergem? Oricum nu mai prindem revelionul…”

Şi asta pentru ca a avut neşansa să îmi spună ora exactă la cât trebuie să fiu gata, fără marja de eroare de 3 ore.

Morala: Cu ce te ajută că eşti tu gata la timp?

1- se îmbată ca porcii exact când ai cea mai mare nevoie să cumpere, să care, să urce sau să desfacă ceva. Şi pe lângă toate treburile anterioare pe care trebuie să le faci, acum mai ai şi o omidă ambulantă pe care trebuie să o tragi după tine până acasă.

2- cumpără cele mai urâte ornamente posibile pentru că nu au pic de simţ estetic. Pe principiul: „ăsta ce are? Nu e tot globuleţ?” cu referire la o hidoşenie în formă de cârnat lunguieţ, bombat şi cu ţepi. Şi apoi tot ei se enervează pentru că nu înţeleg de ce stăm atât de mult să asortam luminiţele cu beteala cu renii cu globuleţele şi cu restul micilor artificii.

3- spun cele mai jenante bancuri la reuniunile cu familia. Sub auspiciile câtorva pahare în plus şi a bunei dispoziţii începe maratonul cu titlul: „asta nu-i nimic… nevasta-mea….” în timp ce tu te uiţi înfrigurată la cuţitul de lângă el: să tai tortul sau să-l căsăpeşti. De obicei tai tortul si apoi se revine la motivul nr. 1.

4- îşi cheamă toţi prietenii să se înfrupte din bunătăţile pe care le-ai robotit cu greu. După ce te-ai asudat toata ziua să faci ornamente şi platouri, să pui şerveţele asortate cu broderoul farfuriilor, să aşezi într-o ordine feng shui aperitivele, se năpustesc ca vikingii asupra pradei în timp ce tu trebuie să priveşti calmă măcelul.

5- nu vor să cânte colinde pentru ca e gay, nu îi impresionează zăpada (e prea pussy like), sunt morocănoşi dacă îi pui să facă orice altceva ce nu conţine cuvântul „alcool” în propoziţie, se mişcă prea greu când tu eşti în criză de timp, pun paharul direct pe masă uitând de suporturile pentru pahare.

Pentru ca feminitatea e o stare de spirit. O simti in fiecare dimineata, cand iti intinzi trupul plapand intre asternuturile calde si deschizi abia pe jumatate ochii. Iti permiti luxul inca unui snooze pentru ca e intuneric afara. Iar cand in sfarsit te hotarasti sa faci marele salt auzi vocea cea mai draga din lume care te intreaba pe un ton de neinteles si somnoros: cev vri s mnci ibta mea? Dar nu ai inima sa il trezesti in dimineata asta, la obscena ora de 7.

Si pentru ca toate diminetile mele sunt la fel incerc sa le traiesc diferit. In dezordinea organizata si inteleasa numai de mine imi caut hainele in care ma exprim cel mai bine, imi pun accesoriile care te fac sa te intrebi semnificatia din spatele lor si imi iau cuvintele cele mai potrivite pentru inca o zi in care trebuie sa fiu complexa, puternica intr-un job al barbatilor si delicata si sensibila intr-un job al femeilor. Sunt recuperatoarea firmei, sunt editorialista revistei, sunt colega tuturor, sunt prietana din spatele telefonului roz, sunt sora prea departe de familie, sunt iubita ta. Sunt eu, reinventandu-ma in fiecare zi.

Cu botinele ancorate de gleznele nervoase si geanta supradimensionata pe umarul incarcat imi grabesc pasii catre metrouri aglomerate,  imi caut linistea in spatele mastilor sociale si zambesc de fiecare data la salutul cordial: Buna dimineata, Emma!

Mă simt datoare să problematizez din nou.  Prin urmare îmi scot costumul de wonder woman, biciul şi carneţelul cu feminisme. Din meniul de azi: dicţionar de terminologie masculină. Prima parte:

- O bere: scuză pe care o foloseşte el pentru întâlnirea cu golanii pe care nu îi suporţi tu. De obicei în contextul: „iubita mea ce frumoasă eşti în seara asta. Vezi că am dus gunoiul, mi-am pus şostele în coşul cu rufe, ţi-am desfăcut capacul ăla de murături care îţi făcea probleme şi am cumpărat lapte. Ies şi eu la o bere cu băieţii”. O bere este matafora pentru minim 4 – de asta îţi dai seama după intervalul de sughiţuri ulterioare când se jură că, hâc, doar una a băut da’ era d’aia tare!

- Aparatul de ras – ustensila diavolului, mâna feministelor sclifosite care se plâng că le irită barba, vezi doamne! Ritualul începe cu un dans asemănător cu cel al ploii, continuă cu mânjirea pe faţă cu un smârc albicios până nu se mai văd decât ochii beliţi în direcţia lamelor, şi se termină cu înjurături, sânge şi hârtie igienică pe faţă – un deliciu pentru ochi, nu alta. Dacă ai bărbat fandosit atunci probabil va folosi aparat de bărbierit electric, deci nici măcar atâta satisfacţie nu îţi rămâne.

- 5 minute – interval de timp necesar pentru a fi gata de orice. Spălat, căutat haine, negăsit haine potrivite, îmbrăcat cu orice altceva, aranjat (mână prin păr şi zâmbet chipurile de 10000$) – restul de 4 minute sunt petrecute bodogănind că trebuie să mai aştepte 2 ore până suntem şi noi gata.

- Tuns – activitate lunară petrecută la parterul blocului la nea’ Ion, frizerul familiei de generaţii. Pentru fiţoşi, există întotdeauna varianta tipului efeminat care răsuceşte foarfeca precum Zorro iar la întrebarea cum să fie tunsoarea primeşte răspunsul: “ia-mă pierdut pe la spate“.

- Discuţie: parte ce începe cu argumentare, punere în balanţă, vorbit despre sentimente, observat nuanţe de cuvinte, relaţionare cu cazuri precedente, cu situaţii similare, atenţie la metalimbaj, mimică, gestică, pantomimică (din partea noastră) şi care se termină cu întrebarea (lor): Deci nu facem sex diseara?

(to be continued)

Cum ar suna răspunsurile femeilor la întrebările delicate, frământătoare, epuizante şi existenţiale ale bărbaţilor? Habar n-am, dar în varianta mea cam aşa:

Î: Ce caracteristici are fierastraul circular PKS-250P?

R: Este o întrebare deosebit de delicată. Cel mai bine ar fi să nu vă mai îngrijoreze aceste aspecte şi să îi faceţi iubitei dv. un masaj cu uleiuri parfumate şi apoi curat prin casă. Iar dacă întrebarea încă nu vă dă pace cel mai bine vă apucaţi de frecat duşumelele, faceţi o ciorbă de perişoare, spălaţi vasele şi cumpăraţi tampoane.

Î: Ii va lua Chelsea lui Barcelona Cupa Uefa?

R: Contează? Doar dacă Chelsea eşti tu, Barcelona e ea iar Cupa înseamnă un inel mare cu diamant roz, atunci raspunsul este DA, îi va lua.

Î: Cand ar trebui sa se stinga bujiile la un motor 1,9 TD ?

R: Da’ gunoiul l-ai dus?

Î: Iubita mea este foarte geloasă, iar atunci când sunt cu prietenii mă sună încontinuu. Ce să fac?

R: Cel mai bun lucru este să nu mai ieşiţi cu prietenii. Sunt doar o pierdere inutilă de timp şi energie care ar trebui canalizate în realitate către ea, divinizând-o. Şi pentru că aţi fost atât de egoist punând o astfel de întrebare, trebuie să compensaţi prin accesul nelimitat la carţile dv. de credit.

Î: Ar trebui să îmi cumpăr un motor mai puternic?

R: Nu. Clar este cea mai mare greşeală! Motorul pe care probabil îl aveţi acum este foarte bun. Iar cu banii economisiţi puteţi să îi cumpăraţi iubitei o bicicletă de cameră pe care nu o va folosi niciodată, un TiVo pentru înregistrat Tânăr şi neliniştit în cazul în care ratează episodul 239875471, 92 de perechi de pantofi de culori diferite, un nou dulap pentru cele 92 de perechi de pantofi, haine care să se asorteze cu toate cele 92 de perechi de pantofi. O să vă simţiţi mult mai bine şi împăcat cu decizia dvs. şi o să aveţi timp să vă gândiţi la asta în timp ce căraţi toate lucrurile.

(to be continued)