- pune-l sa iti cumpere tampoane in miezul noptii. Dupa ce se intoarce spune-i ca nu a cumparat ce trebuia, vroiai cu aripioare soft. Dupa ce se intoarce a doua oara incepi sa plangi pentru ca nu sunt cu aloe. Daca se mai duce inca o data, ai grija sa ascunzi obiectele ascutite.

- cheama-ti prietenele cand e cupa eufa sau cand sunt campionatele fotbal. Vorbiti tare si galagios, radeti haotic si susotiti intimitati jenante despre el.

- intreaba-l de dimineata, la pranz si seara daca te iubeste, daca i se pare ca te-ai ingrasat, daca are pe altcineva, controleaza-i telefonul, sterge-i toate numerele de femei din agenda dupa ce le-ai sunat inainte si le-ai injurat (da, inclusiv pe ma-sa, oricum nu o suportai), apoi fa o criza de isterie si paraseste-l. Nu o sa stie ce l-a lovit dar macar o sa te tina minte.

- cu lenjeria sexi, cu parfumul care il innebuneste, cu soaptele provocatoare, cu atingeri “accidentale” spune-i ca iti e somn, inchide lumina si intoarce-te cu spatele. Eventual scapa si o flatulenta daca tot esti acolo..

- fa un scandal monstru de fiecare data cand iese cu prietenii. Chiar daca coboara 5 minute pana la scara, nu pierde niciun prilej in a-i ponegri pe toti „pierde-vara-coate-goale-indobitociti-de-bere-burtosii-dracu”. Apoi iesi cu fetele in club si stai pana dimineata.

(to be continued)

Care este asemanarea dintre un barbat si un soarece?
- Amandoi trag la gaura.

Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
- Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
- Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
- Daca dai  jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
- Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
- Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

Ca o mondenă mică ce sunt, în calitate de fină observatoare a comportamentui uman şi cu diplomă pe deasupra mă amuz deseori privind party-urile la care participă întotdeauna acelaşi gen de persoane.  Astfel avem:

- Beţivul notoriu : cel care nu e mereu invitat dar el insistă să vină. Motivul pentru care e evitat este acela că se drojdeşte din băutura invitaţilor, se dă în spectacol, uneori produce mici dezastre şi pleacă întotdeauna cu fetele de la petrecere.

- Plictisitoarea: cea care îţi invadează spaţiul personal, se bagă în sufletul tău şi îţi povesteşte picanterii despre invitaţi, gazdă sau persoane pe care nu le cunoşti şi căreia de obicei îi miroase gura. După o sesiune cu plictisitoarea ştii mai multe despre viaţa altora decât ţi-ai dori. Trebuie evitată sau stârpită altfel nu mai scapi de ea toata seară. Dacă faci greşeala să îi dai nr. tău de telefon te va bântui veşnic, va trebui să îţi înscenezi moartea şi să îţi schimbi identitatea pentru a scăpa de ea.

- Dj-ul: cel care schimbă ca imbecilu melodia din 5 în 5 secunde, enervează pe toată lumea iar când se îmbată o dă pe manele mixate.

-  Fufa : cea care vine singură, se dă la toţi invitaţii, rânjeşte haotic, are ruj pe dinţi şi pleacă acasă fie cu beţivu fie cu digeiu.

-  Gazda : cea preocupata să nu se spargă nimic, să nu se murdărească carpeta, să nu se intre încălţat, să fie şerveţele, să se folosească suporturile de pahare, să nu se înfunde toaleta.

-  Muta: cea pe care nu o observi, nu ştii cine e sau cu cine a venit, nu bea, nu mănâncă, stă într-un singur loc şi ai impresia că de sub sprânceana groasă o să scoată un cuţit în orice moment.

-  Pupăcioşii: cuplul cretin care toată seara se pupă zgomotos, stau îmbrăţişaţi sau se ating. De obicei sunt inofensivi şi de ignorat.

- Gigolo: macho-ul care nu baga pe nimeni în seamă, fumează separat, dă noroc cu pulifrici, trage un shot, o ciupeşte de fund pe fufă şi pleacă. Veni, vidi, vici. Dacă nu eşti atent s-ar putea să îl ratezi. Nu vorbeşte pentru că din trei cuvinte face cinci greşeli sau nu are dinţi în gură.

- Măscăriciul: cel care are întotdeauna glumele la el, face atmosferă, îl doare în cot de faptul că nu cunoaşte pe nimeni şi ieşise de fapt să ducă gunoiul, bea, mănâncă, se dă la toate fetele după care pleacă în penumbră ca Batman şi toată lumea se întreabă cine era.

- Diva talent: nu stă jos pentru că îşi şifonează rochiţa, nu socializează cu cei sub nivelul ei, nu mănâncă pentru că e veşnic la cură, cere indicaţii despre cum să ajungă la altă petrecere şi pleacă nervoasă imediat după ce beţivu, digeiu sau gigolo varsă paharu cu vin peste hainele ei.

- Fratele: cel pentru care eşti ca şi un frate după câteva shot-uri. Apoi începe nebunia. Îl recunoşti după repertoriul slab de cuvinte, deseori repetitive gen – fratele meu.. facem dregem, ne spargem; hai frate să bem; hai fraţilor să ne distrăm; hai frate jos textila;  frate ce beţie am tras aseara, frate eram rupt;  frate eşti dilău.

to be continued…

În loc de „Bun venit”, sinonim cu „Mă înclin, voie bună”, un fel de „Welcome” în variantă autohtonă. E un motiv bine întemeiat care vine să motiveze absenţele mele repetate pe parcursul ultimelor săptămâni.

Moving in nu e atât de simplu precum sună. Partea cu mutatul, convieţuirea în cuplu, delegarea responsabilităţilor casnice, cine ia dulapul de sus, cine lasă capacul cum, cine face cafeaua de dimineaţă, cine pregăteşte micul dejun, unde sunt şosetele mele, cine ajunge primul de la serviciu cumpără pâine… sunt lucruri importante în viaţa în doi.

Bed for love e deocamdată o saltea iar restul urmează să îl umplem cu multă imaginaţie, dragoste cât curpinde, zâmbete de fericire şi noi doi. E tot ce am nevoie şi tot ce contează.

Aşa că se ia una bucată fată ţinută în puf care crede că „mop” e jargonul de la „miop” şi supa la plic e invenţia secolului, care consideră că este o artistă neînţeleasă şi preferă totuşi firmele corporatiste, care strâmbă din nas la ideea de curăţenie de duminică şi se pune lângă una bucată băiat care crede că mămăliga se face după un algoritm exact de ingrediente programate genetic – iar rezultatul urmează să îl aflăm.

Aşa că înclin paharul pentru următoarele truisme relaţionale, feminisme exagerate şi ore la psihanalist. Am zis!

S-a stricat. Era inevitabil şi destul de previzibil. Aşa că mă duc frumos la un nea’. Toată lumea cunoaşte cel puţin un nea’.. adică omul priceput la toate care face, desface, pune, instalează, dezinstalează, zugrăveşte. Meşter pe numele lui mic, nea’ Ion a învăţat meserie de la tatăl său, care la rândul lui a prins şpilu de la tatăl tatălui său care ştie pe cineva de mai repara câte una alta. Atelierul aduce mai degrabă cu un garaj ponosit cu tablă verzuie de mucegai şi liene în care întotdeauna am avut senzaţia că sunt ascunse cadavre.

-Să trăiţi! spun eu spăşită. Ştiţi.. am venit şi eu cu problema aceea. Nu mai merge maşina.

Nea’ Ion îşi ridică ochii din fierătaie, îşi propteşte ochelarii legaţi cu sfoară de frunte, se ridică tacticos de pe buturuga ce servea pe post de scăunel, îşi trece sinuos mână pe după ceafă şi exclamă molcom:

-Păi ce are?

-… (pauză. Nu ştiam dacă e întrebare capcană sau nu) Păi.. nu mai merge! Dacă ştiam ce are o făceam singură. Aşa am venit la dumneavoastră.

Nea’ Ion făcu câteva ture prin dreptul maşinii de parcă o curta, oprindu-se mai mult de 4 secunde lângă ţeava de eşapament pe care probabil a gasit-o destul de interesantă.

-   Apăi, ce i-ai făcut?

Îmi venea să îi spun ca am o bănuială că ar fii de la unghiul bujiei sau poate sunt probleme cu scurgerile de ulei pe partea cu delcoul cauzate de o îmbinare palier ax came cu chiulasa, dar am zis să ma abţin să fac pe deşteapta şi am preferat să bag o clasică: – Nu ştiu bre, nu ştiu. Vezi şi mata ce are!

Am lăsat maşina, două ore mai târziu mă duc să o iau. Nici el nu ştie ce avea, dar a umblat pe acolo, a dat cu degetu, a suflat în chestii şi deocamdată merge. Până data viitoare…